Et vous ça va toujours ?

Les visages du mercredi

2012-01-26T12:22:00.000+01:00

Mes mercredis avec les filles sont l'objet d'une mécanique routinière aussi implacable que salutaire (jolie phrase n'est-il pas ... dans laquelle j'ai commis un "lapsus de clavier" aussitôt corrigé en tapant "solitaire" à la place de "salutaire"... mais j'y viens justement).

Salutaire parce que j'ai depuis longtemps constaté que les mercredis sans projets fixes ni activités encadrées menaient immanquablement au chaos et à un énervement maximum de toute part. Donc, ce jour de respiration de la semaine est archi balisé, organisé quasi demi-heure par demi-heure... pour les filles. A part les 45 mn où elles sont ensemble à leur cours de natation et où l'on me retrouve généralement vautrée dans le vestiaire au milieu des petits sacs Cars et My Little Poney en train de me goinfrer goulument du plus de pages possible de mon livre du moment, à part ces 45 mn là, cette journée leur est dédiée, moi, je fais le taxi et gère le temps.

Les petites joies immuables de la journée viennent des visages que je croise plus ou moins furtifs, les mêmes sourires toujours à la même place, aux rendez-vous du mercredi.

Ce sont d'abord les comédiens du cours de théâtre de ma petite mioche, bonjour-au revoir, mais avec tellement de gentillesse dans les yeux, parfois aussi (bonheur suprême) je glane un petit compliment sur ma blondinette. Je prends tout, essaie de faire durer, en vain, leur regard est aux enfants.

Puis la danse avec la grande, sa prof radieuse, élégante, pro, elle enchaîne ; quelques mamans mais on ne se voit pas vraiment, on est au coeur de la journée, tout le monde est pressé, souvent les activités des petits et des aînés se chevauchent, on court partout, on est en retard et puis l'heure du déjeuner approche.

A midi, souvent, le traiteur asiatique, ses employées adorables qui viennent caresser les joues de mes hirondelles et distribuer sucettes et bonbons, et croyez-moi j'ai une petite finaude qui sait parfaitement comment s'attirer ce genre de faveurs!

L'après-midi commence avec un long moment à la médiathèque, où on retrouve une foule de visages connus, rassurants, apaisants, ceux là prennent un peu plus le temps, ils voient, ils écoutent. Quel doux métier ce doit être d'être bibliothécaire, je n'ai jamais senti la moindre pointe d'énervement ou de lassitude chez ceux que je connais, ils ont tous l'air heureux. Il y a au rayon enfants une équipe de filles formidables, à l'amabilité constante, dévouées. Je les observe conseiller, rechercher patiemment, entourer les enfants, ça me repose.

L'inventaire de la trousse de la grande nous mène parfois à la papèterie. Là encore, je ne me plains pas, que des visages charmants, heureux de disserter sur le meilleur "outil" pour l'enfant qui apprend à écrire, le gras d'une mine de crayon ou la qualité d'un papier à dessin. On conseille le client au plus juste.

Après c'est la piscine, aux visages attendus se mêlent des voix toniques et rassurantes, il y a beaucoup de monde, il faut organiser les petits groupes de nageurs, elles claquent des vestiaires "les fiiiiiiillles à l'eau", des bassins plus loin, de l'accueil. Et quand le dîner n'exige pas de courses de dernières minutes, donc, c'est à ce moment là que je me dis que la journée s'est finalement bien passée, celle qui peut paraître si impressionnante vue du mardi soir, ou carrément plombante le matin au réveil, c'est à ce moment là que j'ouvre un livre et finis par amadouer le mercredi, finalement moins solitaire qu'il n'y paraît.

: ((

2012-01-23T18:23:00.000+01:00

Je n'écris plus ici.

Rien d'intéressant. Rien de nouveau. Rien de bien positif.

Quand le besoin de coucher quelques mots survient, je me censure, pour ne pas me répéter, pour vous épargner aussi.

Parfois pourtant, il faut trouver un exutoire, et à part mon blog, quoi d'autre? Pas grand chose.

Deux jours de colères vives face à l'insolence de Libellule qui se croît tout permis. Comme je n'ai jamais eu de prise sur cette enfant, je m'emporte, hurle, lui intime de faire montre du respect qu'elle me doit ... elle répond par des grimaces, des effronteries que je n'aurais jamais cru avoir à entendre. C'est l'incompréhension totale, l'impasse.

Rien de neuf sous les nuages, donc.

Quand c'est comme ça, je me sens apte à rien, complètement vaincue et humiliée.

Et il y a quelque chose de terrible depuis Noël aussi : la solitude, l'immobilisme et la tristesse de mon père, ce qu'il nie être sa vie bien sûr, qui accepterait de regarder ça en face ?!

Bref, on y retourne, j'ai une soirée à tenter de sauver et une petite manipulatrice à désarmer. Pas simple.

Dans 2 semaines : première course de l'année, ça va faire du bien !

Coup de foudre in Berlin

2012-01-09T13:09:00.004+01:00

Impressions mitigées sur ce livre que j'ai dévoré pourtant.

Du melo, du sentimental, du drame, de la passion dans un contexte politique fascinant : l'Allemagne de la guerre froide, Berlin déchiré par le Mur.

Les personnages sont attachants, l'intrigue haletante, on s'émeut mais le texte est inégal. Le début est captivant, on s'imprègne de l'atmosphère berlinoise des années 80, puis on s'ennuie ferme quand l'auteur s'emploie à décrire par le menu la naissance de la passion amoureuse entre ses 2 personnages principaux, un journaliste américain, solitaire et une jeune "Ossie", transfuge de RDA, belle et mystérieuse. Rien n'est crédible, tout est mièvre voire niais. Le dénouement sauve en partie le livre et les 10 dernières pages sont assez poignantes. Bien adaptés, ça pourrait faire un bon film cela dit.

Pour les fans donc, les autres seront déçus je pense, mieux vaut revoir La Vie des Autres, un chef d'oeuvre pour le coup !

Maintenant, j'hésite entre Danseur et La Réserve.

Que des nouveautés quoi !

Des avis?

2012-01-08T17:40:00.000+01:00

Je ne me lasse pas de mes filles en ce moment. Les colères de ma grande m'ont apprivoisée, je ne les comprends pas toujours, ne les anticipe quasiment jamais mais elles me font moins peur et sont bien moins nombreuses. Les compliments répétés de la maîtresse y font beaucoup j'imagine, je crois que cette instit aime bien les défis, il suffit que le bilan du cp d'un petit soit mitigé pour qu'elle se passionne pour son cas. C'est mon impression du moins.

La petite grandit, reste drôle à mes yeux et très très affectueuse.

Les fêtes de Noël ont été magiques pour elles, elles planent encore.

2012 naît dans la douceur et le bonheur d'être bien, ensemble, tous les 4.

Ce matin, alors que la fête semble bien finie cette fois, le sapin défait, la crèche rangée, la galette engloutie, je me disais que c'était lundi que l'année allait vraiment commencer. Parce qu'à partir de lundi, l'objectif à court très terme est l'anniversaire de la grande, à moyen terme le marathon du printemps et après .... et à part ça .... not much

L'idée du jour est de trouver une formation, n'importe quoi, quelque chose qui me permette d'apprendre, d'approfondir, de m'occuper à peu près intelligemment. 40 ans, c'est un coup de pression en plus, et c'est peut être positif, la dernière chance avant qu'il ne soit vraiment trop tard pour rebondir.

Pendant les vacances, il y a eu une discussion entre seniors sur la retraite qui m'a collé un bourdon terrible. Forcément, je n'ai fait qu'écouter en regardant mes chaussures, ruminant sur mon inactivité, le temps qui passe, la dépendance, ma condition ...

Enfin, on verra, il y en a à mon âge qui se sentent tellement jeunes !

Allez ... la bise.

D'un pas décidé ...

2011-12-30T18:53:00.000+01:00

... vers 2012 !

Mission : Impossible

2011-12-22T11:47:00.000+01:00

Encore une lecture de ce type mais de loin ce que j'ai lu de plus intelligent depuis un moment.
Un vrai questionnement sur le désir (ou non) d'enfant, la maternité et la parentalité, avec une conclusion très pertinente sur la vie et la mort. Je vous le recommande à vous qui vous interrogez et galèrez parfois un peu. Rapide et facile à lire, ce qui n'enlève rien à la qualité du propos.

Le petit dernier de Barnabé

2011-12-21T11:51:00.000+01:00

Alors ... on en pense quoi de ce nouvel album de Bénabar?
Ben, c'est un peu ce que je craignais, pour l'instant, c'est pas le grand amour, je ne l'écoute pas en boucle, je le repasse quand même en me disant que comme pour Infréquentable, il me faudra plus de temps pour succomber...
Il y a des textes, oui, mais moins piquants, moins drôles.
Il y a de la musique aussi mais moins de rythme, moins de cuivres, moins de jazz. C'est plus country/folk, j'aime moins, pour l'instant.

Mais forcément, quand c'est en live, c'est toujours mieux voire vachement bien et sur cette vidéo là, il y a ce petit pantalon rouge qui .... bon, il y a ce petit pantalon et .... enfin ... voilà quoi, ça le fait ! Clique et mets en plein écran (rapport au petit pantalon...) !
Essayez ça si la vidéo ne marche pas, tout y est.edit 30/12 : J'ai retiré la vidéo, le truc "autoplay" que je n'ai pas réussi à shooter ça devenait pénible hein !

La bûche

2011-12-19T12:17:00.000+01:00

Un peu comme lors d'un marathon, j'ai l'impression d'être dans le mur, celui que l'on percute traditionnellement autour du 30è km. Il ne reste que quelques jours avant Noël et je me sens épuisée, ultra susceptible, avec l'envie de tout abandonner, et d'aller me coucher avec un Tintin ... as if ...

Deux nuits qu'on dort mieux quand même, Mouchette s'est même payée le luxe d'une grasse matinée jusqu'à 10h ce matin.

MAIS mon père /ma douleur arrive ce soir, et sa présence fait toujours monter la pression de la maisonnée même s'il y en a peu au départ. C'est une règle, il plombe tout. Et comme cette année, les sujets à micro stress et petits coups de sang ne manquent pas, je crains le pire en prenant mon Euphystose par poignée entière.

La moindre réflexion, la moindre ironie, le plus petit sous-entendu malheureux m'anéantit complètement, c'est parfait pour travailler en équipe ! Suis-je aimable ou pas, me marche-t-on sur les pieds, suis-je dans l'esprit de la fête là, en fais-je trop ou pas assez, je suis d'accord ou pas, c'est important ou pas ? ... Enfin, ça m'apprend à mettre mon ego au placard (un peu) et c'est très bien, en attendant, je bondis sur tout ce qui me contrarie.

Tout ça, c'est jusqu'à samedi soir, dimanche on passe à autre chose et ce qui nous attend pour la deuxième partie des vacances semble à ce jour un peu .... gris on va dire.

Pas très clair tout ça ...

Bon et vous, la dernière ligne droite là?

Des nouvelles

2011-12-13T09:35:00.000+01:00

Des nouvelles certes mais en vrac complet et surtout très viiiiiite :

- Je ne vois pas les semaines passer, toute tendue vers notre réveillon solidaire de Noël où cette année (misère) je suis en charge d'une partie du spectacle. Répétition tous les samedis avec des chorégraphies à trouver, des bandes son à manipuler (tu penses comme je suis à l'aise ...) et une troupe de fripouilles de 4 à 11 ans à faire danser ensemble ! Une pièce de la maison est transformée en costumerie, le sous-sol en usine à accessoires car quelque chose me dit que miser sur le décors et les effets visuels n'est pas un mauvais calcul. Non, je ne suis pas sereine. Du tout. D'ailleurs, je ne dors plus, ces petits chameaux ne sont même pas synchro sur les refrains ...

- Du coup, notre Noël en famille se bricole comme il peut (come on, cheer up everyone), il manque encore des cadeaux bien sûr, pas l'ombre d'une guirlande à la maison, quant à savoir de quoi le menu sera fait ... on y est pas, vraiment pas.

- Les nuits sont courtes et l'endormissement difficile. Samedi, dans la nuit j'ai même filé aux urgences toute seule comme une grande. "En effet a dit l'infirmière, je vais appeler le médecin, ce n'est pas grave" mais bon, moi, voir du rouge dans la cuvette alors que je n'ai pas mangé de betteraves la veille, c'est la première fois que ça m'arrivait et quel inconfort bon sang (je ne vous fais pas de dessin hein). Du coup, antibio, d'accord, 2 litres d'eau par jour, ok, et ................... interdiction de faire du sport, oui oui oui ... comment? pendant? 15 jours?!!! Hum, mais certainement, bien sûr .... je vais faire du trictotin à la place, ça va bien me défouler ça.

- Le chat squatteur, mon petit chat à moi, mon petit compagnon, ma miauleuse, mon petit félin, ma prédatrice a des puces bordel. Je l'ai traité une fois, l'ai empêché d'entrer dans la maison mais ça me fend le coeur, ses miaulements qui supplient .... alors nouveau traitement hier et à nouveau, le canapé ronronne ... (surtout, ne dites rien à ma belle-mère, elle me crèverait avec le chat, avant même !).

(soupir)

En passant

2011-12-07T14:28:00.001+01:00

Je viens d'avoir une seconde d'hésitation au moment de saisir mon mot de passe pour entrer ici ... il semblerait bien que quelque chose soit en train de changer quand même.

Cela dit, en passant, je voulais partager du positif (for once):

- Avant que les enfants rentrent à la maison avec leur petit carnet d'évaluations du premier trimestre, la maîtresse de ma Libellule m'a tenu la jambe une bonne vingtaine de minutes pour couvrir mon oiselle d'éloges. "Elle est mignonne, elle veut apprendre, elle est dans les meilleurs lecteurs, vraiment je suis fière d'elle, je n'ai que des compliments à lui faire ... vous savez moi, je donne peu de notes, on voit que ça lui convient bien". Je suis sur mon nuage et elle aussi, évidemment sans notes ni classement, elle est forcément plus heureuse, on savoure, on profite parce que d'après mes échos, le menu du CE2 a l'air très très relevé.

- Et ce matin, la professeur de théâtre de la petite qui me dit grosso modo, qu'elle est assez à l'aise pour faire le guignol sur une scène et qu'elle comprend très vite ce qu'on attend d'elle ! Tu m'étonnes, pour le guignol j'entends ; parce que "comprendre", ça, c'est à la carte.

Enfin ... on va dire que, mon égo bien flatté, ça rachète un peu son attitude du moment, genre rouleau-compresseur ravageur.

Pour le reste .... ben, pas si détendue que ça en fait.

Enfin .........

Bon...on fait quoi ?

2011-11-29T10:53:00.001+01:00

Novembre se termine et pour une fois, le mois moche, le mois maudit est passé comme une lettre à la poste.

Décembre sera blindé et c'est très bien, on fait le maximum, c'est important, finalement, Noël ça me plaît de plus en plus. Suffit de se relâcher un peu.

Mais.

Elle m'a dit "la semaine prochaine vous venez avec votre CV, ce sera plus une séance de coaching et après, on passera à une séance tous les 15 jours parce que si vous faites ça, vous aurez fait un grand pas, quoi? ....... ne commencez pas à regarder ailleurs ...... et vous venez à la séance, n'est ce pas ??!!!"

Forcément, je ne pense qu'à annuler, rien à foutre de mon CV, CV à l'envers ça fait VC, aux chiottes mon CV, mon CV me fait chialer, je ne peux toujours pas, non seulement je pense à annuler la séance mais à tout arrêter point barre, trouver autre chose, quelqu'un d'autre. J'ai l'impression qu'elle ne peut plus m'encadrer (je comprends, en même temps). Et la semaine dernière justement, elle m'a fait payer une séance annulée à la dernière minute. 96 euros, bordel, une bottine et demi chez Minelli !!! Merde quoi !

Elle veut me secouer bien sûr parce que "vous vous trompez sur la thérapie, je ne suis pas là pour vous maintenir la tête hors de l'eau, comme vous dites !".

Je ne sais plus.

Encore demain pour réfléchir.

Fatiguée.

Et tout ce monde qui bouge autour.

Sauf mon père.

"Vous n'êtes pas comme votre père bon sang !!!!!"

Fatiguée.

On s'arrête où dans la connerie ?

2011-11-16T15:27:00.001+01:00

C'est leur père qui a pris la décision de la lourde punition : point de Debout les Zouzous le matin pendant un mois. Le prix à payer pour avoir renversé des seaux d'eau dans la salle de bain en arguant vouloir y faire le ménage (plutôt chouette comme idée mais je me tais je n'étais pas là pour juger, ma réaction à moi aurait été sûrement moins saine). Un mois, ça m'a d'abord paru intenable dans la mesure où dès le lendemain matin, j'allumais la télé à 7h00 pour pouvoir prendre ma douche tranquille.

Mais quand j'en suis sortie, de la douche, je n'ai pas pris le temps de voir si elles avaient zappé sur TF1 ou pas, happée et effarée que j'étais par la niaiserie crasse de la publicité qui leur était toute destinée (tu penses) et qui passait à ce moment-là. Les Zhu zhu pets, on en a bouffé l'année dernière à Noël (merci la pub, déjà), j'ai toléré et n'ai fait aucun commentaire désagréable parce que certains, pourtant pas du même âge, les trouvaient absolument adorables et drôles, tellement mignons. Soit, passons. Or cette année, ça ne vous aura pas échappé, le concept semble avoir tellement bien pris, qu'on le décline encore un peu plus en misant tout sur l'insupportable cul-cuterie qui enferme nos filles. ça dégueule de rose criard, de paillettes et de princesses à la con de partout et il n'y a pas que ça. Pour en avoir le coeur net, je me suis coltinée une page de pub entière au moment des programmes enfant. Industries du jouet et média sont main dans la main pour verser dans les clichés les plus affligeants : aux garçons les monstres affreux, transformeurs et gluants, aux filles le rose qui sent la framboise et les pets en tout genre ridicules. Entre les 2, subsistent quelques annonces pour jeux unisexes plus ou moins crétins.

J'en aurais mis ma télé sur le trottoir ... si seulement la saison 2 de The Good Wife ne venait pas de commencer sur M6. Enfin Bref.

J'ai éteint la télé "au fait, y'a pas une punition en cours là ?!!!!!!!!!". On tiendra un mois, sans problème, c'est sûr.
(Les DVD sont autorisés, je précise !)

Chez Toys, Jouet Club et autres, même programme, ce qu'on propose dans les univers "filles" est à pleurer. Tous les ans, je râle parce que Lego ne développe rien ou presque qui ne soit pas clivant. Mes filles jouent peu à la poupée (moi j'adorerais, il y a des marques fabuleuses !), les Barbies les indiffèrent complètement, elles aiment construire et bricoler des trucs sans qu'on les cantonne à habiller des princesses ou découper des queues de poneys ... allez-y chercher, il ne reste pas grand chose sur quoi tabler.

Cette année sur la (ma) liste des cadeaux : une montre pour ma Libellule, un appareil photo pour la Mouchette, un nouveau tableau pour elles deux pour jouer à la maîtresse, des abonnements à des magazines éventuellement ...

Voilà, Noël nous a déjà rattrapés.

Et pourtant, je ne suis pas anti-télé.

Groupie

2011-11-15T18:46:00.001+01:00

On va faire court parce que je n'arrive plus à écrire, du moins à me satisfaire de ce que j'écris. Je crois que c'est la manie des SMS décomplexés et autres messages concis qui met à mal ma capacité à m'exprimer à l'écrit, même un mail aux copines devient compliqué.

Enfin ...

Ce que je voulais dire, en quelques bullet points, du coup :

- De Bénabar je suis devenue subitement et complètement dingue. 10 ans de retard au moins mais c'est une passion qui me nourrit là maintenant.

- Je passe mes journées avec lui, tout est plus simple quand il chante, le fourbi ménager mais aussi les embouteillages et les moments avec les filles. Car elles aussi ... elles en ont jeté leurs comptines aux orties depuis un bail "Dégage Sophie Forte maman et mets-nous Bénabar, on préfère, y'a des gros mots mais on les dira pas !"

- Partant des derniers albums, j'ai peu à peu remonté le temps vers les premiers qui sont de loin les meilleurs, mais je me régale de tout.

- Ses textes m'enchantent, je trouve qu'il est carrément surdoué.

- J'ai en poche, bien au chaud, 2 places pour son prochain concert à Paris.

Mais, mais, mais ......... je suis inquiète parce que je trouve son dernier simple (oui, je parle comme Stéphane Bern) franchement en dessous de tout ce qu'il a écrit et interprété jusqu'ici. J'attends toute tremblante que son album sorte (le 5 décembre, pour Verveine !) en espérant que le tout ne fasse pas trop variété à 2 francs et que ça envoie un peu plus musicalement.

Bordel.

Faute de quoi, je crois, je me sentirais comme une maîtresse abandonnée après sa première nuit d'amour !!

(puissant).

Demain ou jeudi s'il y a le temps, je vous dirai pourquoi mes hirondelles sont privées de télé jusqu'à Noël. Faut pas déconner.

La grande dame

2011-11-12T09:00:00.001+01:00

Pour celles qui ont demandé plus de photos ... voilà et encore une fois : tout cela serait affreusement peu contrasté sans la petite baguette vraiment magique d'iPhoto.
Sinon, je dévore Mille Soleils Splendides, haletant comme un policier ... enfin, j'imagine vu que j'en lis jamais. Bref. (Ouais, J'adore dire "bref" et maintenant, c'est carrément tendanzz hein...)

Le début de novembre

2011-11-08T11:24:00.001+01:00

Je vais mettre mes photos en grand maintenant.

Enorme changement ... un relooking en profondeur en sorte !

Une photo aérée parce que je suis bien dehors en ce moment, je cours, je me défoule, je compte même simuler un 10km d'ici la fin du mois pour tester ma forme parce que je n'arrive pas à caser de course avant les foulées de Vincennes en février, et ça fait loin.

Les filles ont repris l'école dans la joie, même ma grande poupée vit ses premières évaluations de l'année avec une décontraction déconcertante quand on se souvient du stress du CP. So far so good. Pas de crise non plus, pas de je suis moche et nulle. Je respire. Pourvu que novembre passe vite.

Et vous? ça va l'automne?

Au suivant !

2011-11-03T19:01:00.001+01:00

Pendant les vacances, j'ai lu la femme dans le miroir que j'ai bien aimé et, de passage dans le Cotentin, j'ai acheté Paradis Conjugal dans une librairie irrésistible. Je suis comblée. J'avais déjà adoré Les Autres, que j'avais trouvé d'une finesse extraordinaire ; même constat pour ce texte qui livre une autopsie implacable du couple sous une forme vraiment originale. Je n'ai pas encore terminé, je ne serai pas déçue par la fin j'en suis sûre.

Alice Ferney écrit magistralement bien, ex-aequo avec Delphine de Vigan !

Du coup, sur une si belle lancée, je me projette dans ma prochaine lecture en espérant rester au niveau !

Ce sera au choix :

-Danseur

-Boomerang

- Les visages

ou

- 1000 soleils splendides

A votre avis?

Carte postale

2011-10-30T09:52:00.004+01:00

En quelque sorte avec mon petit titre là, je prétends faire des photos aussi jolies que celles vendues en cartes postales dans les ports de Normandie et du Cotentin ... pourquoi pas ?

Je les aime bien mes photos, je me suis appliquée à les prendre, pour témoigner au mieux du bien procuré par ce bol d'air opportun. On n'en pouvait plus de fatigue et de lassitude depuis quelques semaines ; alors vraiment, j'ai pris grand soin à planquer bien vite la poussière sous le tapis pour lâcher les filles, mon balai et mes casseroles et me saouler de cinéma, de lecture, de footings en bord de mer, d'apéros et de copieux dîners aussi.

Le retour à la maison fait la gueule bien sûr mais pour relancer la machine, aujourd'hui, on ouvre grand les fenêtres et on bouge les meubles. On prévoit un dîner entre amis demain et peut-être, une nouvelle plante verte ou des oeillets blancs ! On se croirait dans Mrs Dalloway !

...

Bises

When did I screw up ?

2011-10-18T20:19:00.002+02:00

C'est quand je maudis les familles chez qui tout va bien ("semble aller" ok) que je sais que le vase déborde.

Depuis la semaine dernière, quand la petite est sortie de son angine, je crois qu'ELLES SE FOUTENT TOUTES LES 2 OUVERTEMENT DE MA GUEULE !

C'est infernal.

Pourtant je sais ma grande sensible sur le sujet, elle ne supporte pas de me fâcher (en fait), pourtant je sais en général manoeuvrer avec la petite sans crier mais là, je vous jure, j'atteins des profondeurs sombres, glauques et inquiétantes. Bien sûr, tout le monde minimise, ça n'inquiète que moi, on me donne raison, on rigole volontiers (Oh les petits chameaux ho ho ho ! Allez, va donc courir un peu !) on ne voit pas le désarroi, le dénuement, la solitude, la culpabilité, le sentiment d'échec sur toute la ligne.

J'ai besoin de sortir, de changer d'air, je ne supporte plus la maison, l'idée d'avoir un lave-vaisselle à vider me ferait presque chialer et on dirait que tout le monde ici prépare un marathon tellement la consommation de féculents explose au détriment de ce qui pourrait ressembler à un repas normal.

Bref, j'en peux plus, je m'ennuie, je suis à bout de nerfs et suis tout le temps en train de me battre malgré moi, contre moi.

Il faudrait sans cesse que je mesure ma chance, de disposer de tout ce temps libre, de m'organiser comme je veux et le must bien sûr "de voir grandir mes enfants"... Ouais, ça devrait être le bonheur, ce n'est pas l'enfer mais on est loin, bien loin de toute félicité.

J'ai été troublée par la maman d'un petit copain de Mouchette qui revit depuis qu'elle sait qu'elle va lâcher son boulot de cadre qui la met sous une pression de dingues et qui manque de sens. Elle se découvre sage et philosophe subitement, tout s'ouvre à elle, la gorge étranglée j'avais envie de lui dire "ne fais pas ça, réfléchis encore, ce n'est pas ce que tu crois", je me serais censurée bien entendu, chacun son parcours ... et sa faculté de rebondir (ou pas en ce qui me concerne). Elle y croit, de toute façon, c'est trop tard, l'entreprise l'a broyée, l'entreprise a gâché son talent, elle part à temps.

ça ira mieux après les vacances j'imagine, c'est moi qui en ai le plus besoin cette fois et je ne serai pas seule avec les filles.

Putain c'que ça peut être raide parfois.

Et dans une heure je regretterais probablement ce post.

De toute façon je ne dis pas que ce blog ne va pas bientôt fermer.

Tout m'énerve quoi !

Dans le même sillon.

2011-10-16T12:36:00.002+02:00

Hier ce fût coiffeur. Il n'y avait pas d'urgence particulière, juste l'envie de m'échapper un peu et de faire un geste pour moi, et en y réfléchissant bien, j'ai drôlement bien fait vu que c'est bientôt les vacances. Donc pas le temps.

Examen rapide du résultat en sortant du salon : RAS. OK. As usual. Une autre fois, on tentera peut-être le platine. As usual quoi.

2é examen plus approfondi ce matin, après l'épreuve de l'oreiller et des quelques verres d'alcool d'hier soir, ce qui je vous l'accorde n'affecte en rien le cheveux mais nuit assez gravement à l'ensemble.

L'examen fût long, le diagnostic lourd, les opérations de camouflages et de décorations diverses qui ont suivi relativement laborieuses. Et une évidence s'est imposée : ce visage qui se ride, ces cheveux plus foncés toujours plus courts, tout cela ressemble de plus en plus à ma mère. Le bas de mon visage avec les lèvres qui mincissent se confond avec le sien ; les sillons se creusent aux mêmes endroits, l'ovale du visage se déforme de la même façon. Il me manquera toujours quelque chose mais, je constate le même trouble que celui ressenti ce matin dans le regard des autres. Mon père qui, quand on se retrouve, semble voir quelqu'un d'autre mais ne dit rien. De vieux amis rencontrés par hasard le clame presque : "bon sang, ce que tu ressembles à ta mère !" et on voit bien dans ces moments que des souvenirs surgissent, des douleurs aussi. L'impression d'être 2.

C'est tellement étrange, son image qui s'est figée et la mienne qui tend vers elle, inexorablement.

Enfin, vous comprenez l'idée ? Oui, c'est ça, comme dans le sketch de Flo Foresti ...

Angoisses de mère

2011-10-11T11:31:00.000+02:00

J'ai une petite obsession depuis que je suis née "mère", ça m'obsède, j'y pense tout le temps, je le redoute : ce moment où mes filles seront adolescentes.
Hier en rentrant de l'école, ma grande s'est plantée devant le miroir de l'entrée. Je deviens vite nerveuse quand elle s'examine comme ça parce que c'est rarement pour en conclure qu'elle est top canon et quitter son reflet en sautillant, le coeur léger. Non, hier, elle a commencé par s'ébouriffer les cheveux d'un geste rageur puis à s'administrer des gifles vengeresses en criant qu'elle était moche. Un gouffre s'est ouvert en moi, horrifiée, choquée (elle n'a pas 8 ans !!!), je suis allée chercher de quoi lui faire une jolie coiffure, un petit brushing et la réconcilier un peu avec elle. Il y a eu un répit mais je n'ai pas pu la soirée qu'elle a baignée de larmes et de colère , elle a même fait en sorte que le chat squatteur, pourtant indifférent à tout, la griffe. Elle s'est ensuite focalisée sur la griffure et ça aussi ça m'a terrifiée. Il y a une souffrance chez cette enfant qui me fait peur,

Biscuits maison

2011-10-09T20:20:00.004+02:00

Voilà, moi aussi je sais le faire !! Et avec le petit tampon qui va bien, on s'amuse comme des petits fous !

Tout est calme ... reposé !

2011-10-08T11:24:00.000+02:00

Je rentre de mon footing ... du feu dans la cheminée, le chat des voisins en boule sur le canapé, la petite absorbée par des puzzles, la grande silencieuse concentrée sur une recette de sablés, une machine est lancée ... c'est si calme.

??????

"Vous avez quelque chose à me demander ?!! "

La photo n'a rien à voir bien sûr ... et je précise aussi que la mioche a une angine (ça aide bien pour le calme ... même bailler lui fait mal !)

La 1ére course de l'année !

2011-10-03T10:50:00.003+02:00

Et on n'a pas fait dans la facilité. Un semi exigeant en pleine chaleur, mais quel parcours !
Et sur la 4 éme photo ... le petit truc rose au milieu : c'est moi !
Résultat : 2:12:58, y'a pas à rougir hein !?
Il y a encore de très belles photos ici.

Envies

2011-09-29T18:36:00.000+02:00

Tout à l'heure, j'ai disposé de 45 mn chrono avant la sortie des ogresses pour trouver un jean et assouvir quelques envies de nouveautés pour ma garde robe d'automne. J'ai commencé par le plus réjouissant, les chaussures et une fois n'est pas coutume, après avoir bavé devant des modèles d'escarpins et de derbies à talons, je suis repartie avec des mocassins plus plats tu meurs, à se demander même s'ils ne me feraient pas carrément perdre quelques précieux centimètres ... Toujours la même histoire, quoique là j'étais prête à me lancer, à m'offrir une paire en me disant que je l'assumerais comme je pourrais, à savoir probablement seule, à la maison, entre mon salon et la cuisine. Mais, me pensant par là sûrement trop audacieuse, une petite voix m'a soufflé "Attends attends attends là, réfléchis bien ... donne toi encore ... allez quoi : 10 petites années !?", voilà tiens, encore 10 ans avant d'assumer, après ça, on se fournira directement chez Scholl et j'aurai définitivement réglé la question pour cette vie là !

C'est futile tout ça ? Pas si sûre parce que ça revient tout le temps, ça ne passe pas. Je ne m'habille pas comme je voudrais, ça ne va jamais et visiblement, j'ai du mal à faire avec. Je n'arrive plus à me raconter d'histoires qui tiennent la route (les talons, ça vieillit ; moi, je suis une femme-enfant en jean et t-shirt toute l'année, c'est trop cool ; papa ne voudrait pas me voir comme ça (tout est là hein), on est tellement mieux en Converse ; je n'ai rien qui va avec des chaussures hautes ; les talons ça fait chaudasse ; la beauté c'est à l'intérieur ....).

Quand je pense à la tenue que j'avais pour la soirée de mes 40 ans (surprise, heureusement, ça m'excuse un peu), je pleure de honte. Et le drame c'est que cela aurait été tellement invivable s'il avait fallu que je pense à m'habiller en vue d'une soirée comme celle-là !!

Bref, encore pas de talons pour cette fois ... mais une jean et un t-shirt d'ado débiles !

Analyse musicale ... (très poussée)

2011-09-27T10:51:00.003+02:00

Un petit parallèle parce que je trouve quand même que ceux-ci sonnent un peu comme sonnaient ceux-là. Voilà. Ce sera tout pour aujourd'hui, je sais, c'est fascinant. Je me demande bien comment Simon Le Bon a vieilli tiens...

Je crois que j'aime bien les Red Hot du coup.
Enfin bref, tout ça ne me dit pas ce qu'on mange ce midi ! Je suis à fond.

Thelma et Louise

2011-09-25T12:17:00.003+02:00

Ce matin, je serais bien montée dans une Thunderbird pour rouler sans but les cheveux au vent la musique à fond. Mais au lieu de ça, j'ai pris mon cabas et suis partie à pied au Monop acheter une plaquette de beurre. J'avais promis aux filles de faire des madeleines avec elles. Mais le coeur n'y était pas. La promesse d'un côté, l'absence de projection positive de l'autre (ça va encore être le fiasco et de toute façon, ça m'emmerde). Parce qu'à nouveau, je me tends et j'ai du mal à prendre du plaisir avec mes hirondelles, tout est source de conflit, tout me décourage. Les habiller, les coiffer, monter en voiture (bagarrons nous pour un siège auto), sortir de la voiture (si je te marchais bien dessus pour être la première à sortir), le bain, les repas, les devoirs bien sûr, tout, tout, tout est en ce moment source de dérapage et d'insolence ; j'ai l'impression qu'il faut remettre toute notre petite routine à plat, trop de télé, trop de disputes, pas de sérénité, trop peu de moments agréables ... alors envisager de faire des gâteaux ou de la peinture en se marrant, vous pensez ! Envie de tout planter encore ce matin, comme hier soir, ce que j'ai fait pendant une petite heure. Je me suis inventée un prétexte pour sortir de la maison. Ma maison, mon enfer quand je ne suis pas disposée.

On a fait ces foutues madeleines dans une ambiance de merde, la grande est repartie faire son baluchon pour aller vivre ailleurs et la petite continue à cuisiner ... avec sa dînette, dans sa chambre.

Le miracle d'avoir un jardin

2011-09-20T11:13:00.003+02:00

A cette saison, c'est tous les ans le même bonheur : cueillir les figues de notre tout petit figuier ... et pourtant, avec cette météo bizarre qui avait permis une récolte complètement anachronique au printemps, on n'y croyait plus, les fruits semblaient bien trop petits pour mûrir. Et là, un matin, ma Libellule a levé le nez et s'est écriée "Maman ! Regarde les figues !", depuis on guette, on scrute les branches tous les jours et on se régale, même les plus petites sont délicieuses. Et comme dit la petite "en plus c'est bio, maman !", pas si sûr avec tous les gaz et le kérosène qui nous tombent dessus mais c'est un délice.

Et de l'autre côté du jardin, le pied de tomates cerises plantés au printemps ne déméritent pas non plus.

Et comme chez nous, personne n'a la main verte et ne fait rien pour non plus, ces petits fruits sont autant de miracles !!

Mary

2011-09-17T15:05:00.000+02:00

Hum ... pas beaucoup d'activité ici depuis la rentrée, hein?

C'est que j'ai du mal à prendre le rythme et quand je comprends (par légers flashs quasi imperceptibles) ce qu'il m'arrive, c'est pour réaliser que le frigo est vide, qu'il est 11h15, l'heure d'aller chercher les filles pour déjeuner ... que le beurre et le benco sont encore sur la table et que j'ai les cheveux mouillés !

Encore une ou deux semaines comme ça et les hirondelles me supplieront à genoux pour que je les laisse tous les jours aller à la cantine manger du saucisson sec et des carottes vichy trop cuites (=le menu d'un repas sur 2 à la cantoche)(j'exagère à peine).

Non, je n'ai pas pris le rythme et je suis très fâchée parce que dans cette désorganisation parfaite, je trouve encore le moyen d'être crevée, de ne plus avoir la force de lire et de m'endormir lamentablement à 21h30 devant Transformers (car je ne suis pas la seule à être désolée dans cette maison). Et ça, ça ne craint pas qu'un peu.

La grande rame déjà à l'école, plus dans la forme que dans le fond et les faits, mais elle s'épuise contre des résistances qu'elle met en place toute seule, et je ne sais comment lui faire comprendre qu'il est important de tenir proprement ses petits cahiers sans qu'elle me réponde qu'elle veut mourir ! (sérieusement). Sérieusement aussi, c'est fatigant toute cette énergie consumée pour une addition ou trois mots à recopier. Le changement, tout de même, est qu'elle me parle et que ses colères sont moins violentes, rien que pour cela, j'ai décidé de mettre en sommeil les séances chez la psy. C'est Mouchette que j'appelle encore mon gros bébé et qui prend tous les câlins alors que ma Libellule qui fait la grande a encore bien besoin d'être cajolée.

Enfin ......

Dans tout cela, il m'arrive un truc aussi incroyable qu'excitant : je suis accro à la cire de ma nouvelle esthéticienne, une petite merveille onctueuse, soyeuse, super élastique et efficace (je vous l'ai déjà dit?). Du coup, j'y vais tout le temps, tellement qu' en 2 mois, j'ai déjà eu les -20% qu'offre ma carte de fidélité, un record ; jamais artisan du poil ou du cheveux n'aura aussi rapidement rétribué mon assiduité. Comme je me suis sentie traitée en VIP et pour faire plaisir à tout le monde, j'ai investi dans un gommage Mary Cohr, la marque de l'institut. Trop contente. A moi la peau velouté, débarrassée des poils sous-cutanés.

Une nouvelle vie quoi.

Allez, la bise.

Les résolutions 2011/2012

2011-09-12T18:42:00.005+02:00

Comme Caro (dans un de ses récents billets), je prends mes résolutions davantage en septembre qu'en janvier, de même que quand on parle année, j'entends "année scolaire". Bref. Dans la cuvée 2011/2012, il n' y a pas encore grand chose pour l'instant, deux en fait :

- Courir plus et mieux que l'année dernière. Joli programme cette année avec toujours l'objectif du semi en 2h00, notamment.

- Trouver des idées et trucs géniaux pour que les devoirs ne soient plus une galère et surtout pour que ma Libellule s'y retrouve à l'école (le gros morceau).

Sur le conseil d'une maman consciencieuse, j'ai lu Tous les enfants peuvent réussir mais qui ne m'a pas vraiment aidée. Je n'ai pas cru aux exemples donnés ( ex : j'ai dit à mon fils de fermer les yeux et de visualiser la table des 6, depuis c'est le meilleur en math de sa classe alors qu'il était nul), j' ai tout juste compris l'idée principale : tous les enfants peuvent réussir, il suffit de comprendre s'ils sont "visuels" ou "auditifs" mais, comme je ne me suis pas beaucoup investie dans cette lecture, je persiste avec Réussir ça s'apprend, on verra. J'ai besoin d'aller chercher des ressources. En attendant, les méthodes de la nouvelle maîtresse me plaisent bien, pour l'instant, pas de système de points, de rallye lecture, d'images, de bonus, d'évaluation mais le droit de réciter sa poésie debout sur sa chaise ou son bureau si on est sûr de ne pas se tromper. Naturellement ce matin, on récitait sans faute le petit texte en question (magique) ... Les devoirs démarrent tranquillement en limitant les contraintes, hier soir par exemple : lis dans un livre de TON choix et COMMENCE à apprendre la poésie ; ça commence en douceur, sans crâner ; vu les résistances que je rencontre, des consignes comme celles-là, ça me va bien. Faudra juste qu'on augmente un peu le niveau côté lecture parce qu'hier, elle a dû lire Tchoupi va sur le pot ou un truc du genre ! Enfin bon ...

A suivre, forcément.

Le petit réflexe débile ...

2011-09-08T18:15:00.003+02:00

ça y est on y est, hier les devoirs c'était hyper fado, hyper simple, ce soir, il fallait tracer des droites à la règle, pas grand chose mais bien assez pour susciter un drame. De courte durée le drame, on a quand même consenti à écouter mes conseils (en râlant certes) pour que la règle ne parte pas en syncope à la fin du tracé, mais drame tout de même et qui malheureusement n'augure rien de bien positif.

"De toute façon, je suis une mauvaise élève" a-t-elle dit "Romane, elle, elle fait tout bien". Je ne connais pas cette nouvelle petite Romane (joli prénom) qui semble incarner en ce début d'année tout ce qu'elle n'est pas, elle : le négatif de ma Libellule, Romane, l'opposée, la parfaite ... J'ai répondu :"Ne regarde pas ce que font les autres ma chérie, demande toi si tu as fait de ton mieux et c'est tout". Genre. Là-dessus, elle a fini l'exercice mais .... j'ai tenu la règle ! Allez-y, blâmez-moi mais on se ménage ici hein, il va falloir tenir jusqu'en juin et dans de meilleures conditions que l'année dernière tant qu'à faire.

Elle est redescendue et par un réflexe que je pensais bien avoir perdu depuis les vacances, je me suis retrouvée ni une ni deux sur l'ordi en train de taper "Sergent major 8 ans, Okaidi 8 ans, Dpam 8 ans, Gap 8 ans ... " sur ebay : vite, des fringues jolies pour qu'elle ait une bonne image d'elle-même !

Quelle idée!

Evidemment, je mise tout sur sa nouvelle maîtresse qui jouit d'une excellente réputation (quoi ?! .... comme en CP me direz-vous ? En effet ....). Bon.

En attendant, on regarde "Les mystérieuses cités d'or" et tout est calme. Ouf.

Et ce soir, il y a Detroit 187 sur Canal, et moi, j'aime bien Detroit 187, la BO est toujours topissime. Zou.

La rentrée c'était quoi ?

2011-09-06T17:09:00.005+02:00

- La cohue du premier jour et le chaos absolu dans les rues qui jouxtent l'école dont la mienne, à se demander si je ne vais pas finir par retrouver un jour un 4x4 garé dans mon salon. Je ne voudrais vexer personne hein, mais bon sang, c'est souvent le même type d'engin qu'on trouve garé n'importe comment, quand même ! Bordel. Enfin, je mets ce désordre sur le dos de la rentrée échelonnée des enfants de petite section qui crée un va et vient perpétuel le matin.

- Retrouver les petits copains qui ont poussé comme des champignons pendant l'été.

- Se rendre compte que mes numéros aussi ont grandi et que les vêtements et les chaussures d'automne ne vont plus du tout, du tout.

- Donc filer à la Halle acheter ce qui reste en catastrophe, n'allez pas chez Gémo, y'a plus rien. Pour les autres enseignes, j'en sais rien, j'y vais plus : trop beau, trop cher pour le traitement qu'on réserve aux fringues chez nous ! ... malheureusement. Les extra attendront Noel.

- Imprimer rapido des invitations pour l'anniversaire de la petite parce que les parents des enfants nés en septembre ont été plus rapides que moi semble-t-il. On trouve plein de jolies choses gratuites sur internet et cette solution express nous permettra de gagner de temps sur les plus lents que moi encore, si toutefois il y en a. Cela dit, pour ne pas fêter les 5 ans du T-Rex en janvier, on a dû opter pour un dimanche, les samedis sont déjà bien remplis par les anniversaires des autres, ceux qui avaient prévu quoi !

- Remplir ces foutues fiches de renseignement pour l'infirmerie, les sorties scolaires, la cantine, la garderie, les autorisations les photos, les pompiers, le samu et je ne sais quoi ... en 2x3 exemplaires avec strictement les mêmes informations que les années précédentes ... efficacité, réflexe développement durable, communication par mail : tout ça fonctionne à merveille à l'école, un vrai bonheur !

- Retrouver les joies des repas le midi. Aujourd'hui trois affreuses chipies ont mis un dawa dans la maison, je n'avais jamais vu ça. Les malignes se sont débrouillés pour ne faire aucun bruit qui aurait pu m'alerter sur l'ampleur du désastre que j'ai constaté bien sûr au moment de repartir. 1 h de rangement.

- Le retour de l'insolence. La petite n'en peut plus d'être en grande section, donc une GRANDE aux yeux des autres minots qui se permet d'envoyer chier sa mère et de lui parler comme une pétasse arrogante. Je suis déjà à cran, de toute façon l'épisode de ce midi a consommé ma patience pour une bonne semaine. Avec ma grande ... bon, attendons le début des devoirs, à savoir ce soir ou demain. On va dire demain. Trop les boules de voir ce qu'il y a à faire et qui potentiellement peut déclencher un conflit. Demain, on pensera positif, feng shui, Montessori...

- Continuer les séances chez la psy avec la grande? J'ai bien envie d'annuler la séance prévue jeudi et de la laisser un peu tranquille. D'ailleurs, j'ai même envie d'arrêter mes séances, ne plus avoir de soupape me contraindrait peut-être à agir ... haha, comme je suis fine !

- Redescendre sur terre. Brusquement. Parce que samedi soir, mon mari à moi que j'ai, m'a offert une fête pour mes 40 ans comme je n'aurais jamais osé en rêver. C'était formidable et rien que pour vous faire baver, tiens, ... je vous le dis : j'ai eu un feu d'artifice ! Oui. Et le cadeau collectif : le marathon de Prague !! Mais on en reparlera.

Je suis naze.

Besoin d'un rosé-pamplemousse.

Mais y'a plus de rosé.

De toute façon, il faut arrêter.

Misère.

De misère.

Talentueuse Delphine

2011-09-03T11:32:00.004+02:00

Ce livre est aussi captivant qu'émouvant, il m'a fait le même effet que les Heures souterraines, le genre de lecture qui vous laisse un peu sonné.

Je trouve beaucoup de talent à Delphine de Vigan, dans ce que j'ai lu d'elle jusqu'à présent, il n'y a jamais un mot de trop, de traits inutiles, l'écriture est serrée et efficace, elle ne perd jamais son lecteur, aucun risque à ça. Je n'ai pas trouvé de critique très intéressante à vous faire partager, seulement ce petit résumé très juste.

Beaucoup d'autres livres m'attendent, si je m'écoutais, je ne ferais que ça : lire, mais j'ai décidé de rester un peu avec elle avec les jolis garçons, drôle de titre ... on aurait plutôt envie de dire les beaux mecs ... enfin bon. Anyway .... I'll keep you posted.

(Je crois qu'une fichue journée m'attend ... ça aussi, je vous dirai ...)

Ritournelle de rentrée

2011-09-01T19:13:00.002+02:00

Comme c'est bientôt la rentrée, je fredonne ça.

Jour de désoeuvrement

2011-08-30T11:37:00.004+02:00

Que voulez-vous, il y a des jours comme ça, et il y en aura encore.

Vers 25 ans, à la fin de mes études, j'ai cru que je pouvais changer ça, ne plus être comme ça, on me disait "arrête de subir", j'ai cru que je pouvais décider, choisir, j'ai cru qu'il était encore temps.

Mais non, il y a toujours eu des jours de désoeuvrement. Des jours vides. Il y en a eu des plus douloureux que d'autres, ceux où la souffrance d'une séparation inévitable commençait à s'installer à prendre toute la place, ces jours où je sentais le vide m'engloutir sans agir, sans pouvoir penser même. Attendre que ça passe.

Parce qu'heureusement, ça passe.

Il ne faut pas me demander quels sont mes projets, pas les lendemains de journées difficiles avec les filles, pas les jours où elles ne sont pas là juste parce que je n'arrive pas à être avec elles, pour elles. Mouchette l'a bien senti ce matin que je n'allais vers rien aujourd'hui, elle ne voulait pas que je la laisse.

Elle qui est si légère.

Je me souviens de ce jour ... 25 ans, dans un bus qui traversait Paris, je venais de voir quelqu'un qui comptait, je pensais avoir décidé de choisir mon chemin, ne plus avoir à hésiter.

Mais je suis toujours un petit fétu de paille sans but.

Pas forcément désagréable sauf quand il n'y a pas un souffle de vent.

Lisser, démêler, discipliner, pourquoi pas nourrir et réparer ?

2011-08-29T11:13:00.005+02:00

En temps ordinaire et encore plus pendant les vacances, je consacre de longs moments au domptage des crinières de mes bébés lionnes. La petite qui avait le cheveux facile en toute circonstance, la frange en place et le reste toujours bien rangé s'est mise à copier sa soeur au début du printemps. En quelques mois, sa nature capillaire a complètement changé ; pour être claire, de Raiponce, la longueur en moins, elle est passée à Bonnie Tyler, sa frange si on la néglige prend des allures de botte de paille éclatée au pétard, bref, il faut la recoiffer 3 fois par jour pour qu'elle n'ait pas l'air d'être passée à l'essoreuse. A côté de ça, le frisé de ma Libellule sur lequel je m'échine depuis toujours, deviendrait presque une partie de plaisir à démêler.

Donc je teste, je teste tout ce que le marché compte de produits lissant, nourrissant, démêlant ... les huiles, les crèmes, les masques, les eaux, les après-shampoings, les solutions biphasées etc ... je teste, je compare et je deviens experte.

Forcément, il ne faut pas trop considérer de près la quantité de molécules chimiques pulvérisée quotidiennement sur leurs têtes, sinon, y'a plus qu'à pleurer et à tout raser. Les seuls produits bio que j'ai testés sentent franchement mauvais, si vous en connaissez qui sont fraîchement parfumés, je suis preneuse.

En attendant , après 2 mois de recherches intenses, mes conclusions sont les suivantes :

- Les eaux sont fraîches mais "cartonnent", le cheveu est moyennement facile à démêler, il reste mouillé et plaqué (le petit marseillais sent bon mais ... je n'y reviendrais plus)

- Les masques et les après-shampoings sont très efficaces et très agréables, mais ne conviennent pas à un usage quotidien voire pluri-quotidien (la gamme Nivea gloss est top)

- Les huiles laissent le cheveux gras pour la plupart, elles protègent mais ne démêlent pas forcément, elles peuvent être utiles pour réparer les dégâts occasionnés par une semaine de plage (Furterer en propose une pas mal).

- Le mieux pour l'heure, semble être les solutions bi-phasées, j'en ai trouvé une très bien chez Dessange épuisée en 1 mois, et je vais tester celle que propose Revlon, conseillée par ma coiffeuse, à 22 euros les 200 ml (oui, je suis faible) !!

- Encore à l'essai à ce jour mais sans grand espoir : le spray de Garnier. Ne démêle pas assez.

Cela valait bien un post tout ça !?

Et vous, des produits ou trucs miracles ? (oubliez les masques au vinaigre et à l'huile d'olive, hein ... que les trucs qui sim-pli-fient vraiment la vie quoi !)

J'ai bien aimé ...

2011-08-27T22:04:00.004+02:00

... "Les Biens aimés" (hin ... hin ... hin), j'ai adoré même, mais c'était juste pour faire mon petit jeu de mots pourri.

C'est joli, gracieux et réjouissant.

(je ne sais pas parler des films, ça va être dur de vous donner envie, je le sens).

Bon.

Les comédiennes sont filmées sans esthétisme (j'ai pas mieux, faites un effort de compréhension, merci), Ludvine a toujours l'air d'être déguisée mais elle est épatante, parfaite pour incarner la jeunesse et la légèreté ; Chiara est très généreuse, touchante et d'un naturel déconcertant ; Catherine Deneuve est ... je sais pas ... magique, lumineuse et drôle par dessus le marché. C'est certainement la scène où elle apparaît qui m'a le plus enchantée. Et puis Catherine Deneuve, c'est l'Actrice, celle que ma mère admirait, la voir me rappelle mon enfance, et la savoir encore là me rassure. Un lien comme un autre.

Les rôles masculins sont aussi très réussis, avec un Michel Delpech inattendu et un Milos Forman drôle sans en avoir l'air.

Bref, courez le voir et vous comprendrez tout mon charabia.

Et évidemment, bien sûr, il y a les chansons, leur mélancolie, leur charme un peu désuet et leur finesse.

Lectures

2011-08-22T15:35:00.007+02:00

Il y a eu un jour de pluie pendant nos vacances, toute la journée, des averses. On a déjeuné dans un joli resto puis, j'ai embarqué tout mon petit monde pour l'annexe "culture" du Leclerc du coin. Leclerc peut-être mais on y trouve à peu près tout, les filles et leur père ont fait le plein et moi, conseillée à l'impromptu par une cliente, je me suis laissée tenter par "la pluie avant qu'elle tombe". Je l'aurais acheté de toute façon mais j'ai adoré qu'on me le mette dans les mains, qu'on me l'offre en quelque sorte, "ça c'est formidable, lisez le, vous verrez !". Un petit cadeau inattendu. J'ai commencé le livre et je pense à la petite dame du centre Leclerc ... il semblerait qu'elle ait raison, j'arrêterais bien tout pour lire quelques pages, ou tout avaler d'un trait : mon rêve ... me plonger dans un livre et ne relever la tête qu'une fois la dernière page engloutie. On peut toujours rêver.

La semaine dernière j'ai feuilleté "Rien ne s'oppose à la nuit". Le petit dernier de Delphine de Vigan, rien que ça déjà, le titre aussi, cette couverture magnifique et les premières lignes captivantes m'ont convaincue d'emblée. Ce sera à suivre donc, très vite j'espère, avant "un été sans les hommes" sans doute.

"Freedom" m'a l'air aussi très très bien, je le manipule à chacune de mes visites à la librairie, quasiment tous les jours en ce moment car c'est à peu de choses près le seul magasin ouvert chez moi, une chance, s'il avait fallu choisir, oui, j'aurais opté pour la librairie plutôt que la boulange... C'est un pavé, je crains un peu l'indigestion mais il commence à faire parler de lui, et en bien. Alors : à voir.

Bien sûr j'ai adoré "la couleur des sentiments", je ne reviens pas dessus, ce livre fait l'unanimité j'ai l'impression et c'est mérité (pas comme "Purge" !!). Et ma première expérience avec un roman historique, "La Fontainière du Roy" de Jean Diwo, a été concluante, peut-être lirai-je la suite. En revanche, je ne terminerai pas le "petit traité de vie intérieure" de Frédéric Lenoir qui est décevant, insipide. Tout y est survolé ; à vouloir tout rendre simple et accessible, on vide les sujets de leur intérêt, ce truc sent l'opportunité commerciale à plein nez. Fuyez !

Et, of course, je n'ai pas loupé un seul numéro de Elle mais comment dire ... : pour avoir un truc qui ne craigne pas les éclaboussures à la piscine quoi ! Pffffffff ....

Et vous, les lectures de l'été ... et celles de la rentrée ?

Un rosé-pamplemousse?

2011-08-19T08:56:00.005+02:00

(Si le rosé est déjà un peu fruité au départ, c'est encore meilleur. Ajouter le sirop. Servir bien frais. Bonheur.)

Quand je sirotais mon petit rosé du soir, tous les soirs environ, je m'efforçais de ne pas penser au retour, à l'après vacances ; je ne suis pas comme mes filles moi, je sais profiter (on progresse) mais j'anticipe toujours un peu.

Au retour, il y en a qui reprennent le boulot, d'autres qui en changent, certains déménagent, les enfants changent de classe et ... tous les ans, je me retrouve à tourner autour de mon nombril en me demandant si un jour je vais déboucher sur un chemin. Que vais-je bien pouvoir faire de cette année?

Comprendre ce qui cloche (en partie du moins) ne suffit pas malheureusement. Je n'agis toujours pas.

Je vais finir futile comme Bree, à faire des cookies et à inviter des amies à l'heure du thé pour ne pas être seule, et tout mon petit monde aura encore à souffrir longtemps de mes frustrations.

Je me suis rendue compte que j'en viens même à rejeter certaines amitiés.

Bravo

Pas les plus précieuses heureusement, y'a pas de danger.

Ceux qui avancent trop à mon goût, leurs projets, leurs rêves, leurs possibles, leurs certitudes me renvoient à mon inertie, je n'ai plus plaisir à les voir, leur présence me heurte.

C'est triste hein. On me l'a déjà dit une fois, en anglais "you're so sad", c'est pire encore.

Mouais, ça sert pas à grand chose de se voir comme ça mais voilà, c'est la rentrée et je me fais de la peine d'être encore dans le désert avec ma boussole à la con.

Hier, je n'ai fait que crier sur les filles. Mouchette m'a demandé si je ne l'aimais plus. Elle est rusée, celle-là, mais tout de même ...

J'ai 40 ans en plus maintenant. Bordel.

De merde.

Bon ........... on va courir un peu déjà ... et arrêter le rosé. Il faut bien rentrer.

Sororité

2011-08-17T17:47:00.004+02:00

(Aujourd'hui : Nurofen flash dès le réveil, gros cerne noir sous l'oeil gauche, fatigue, besoin de vacances quoi. LOL. Bref.)

Au moins trois fois, on m'a demandé si les filles n'étaient pas trop tristes d'avoir quitté leur paradis de vacances et d'être rentrées à la maison. Je comprends la question même si elle me surprend quand il s'agit de mes hirondelles car pour moi, petite, quitter un endroit, me séparer de copines intérimaires, dire au revoir aux monos de la colo étaient autant de déchirures, je pleurais pendant des heures dans la voiture de mes parents désolés mais habitués. Mes filles, elles, enlacent sincèrement ce qui part, pour se jeter aussitôt avec fougue dans ce qui vient, c'est impressionnant. A les voir grandir ensemble, je vois bien que cette capacité à se séparer sans peine vient de ce qui les unit elles deux. Rien ne fait vraiment mal parce qu'elles sont toujours ensemble, elles sont toujours là l'une pour l'autre. A les observer dans un groupe où elles se font des amis (du mobil home, on avait une vue imprenable sur le club enfant ...), c'est amusant de voir qu'elles ne sont jamais bien loin l'une de l'autre, qu'elles se soutiennent, s'épaulent, s'intéressent l'une à l'autre. Et quand elles racontent, j'ai toujours 2 visions de l'ensemble. Mouchette sait ce qu'a vécu Libellule et vice-versa ... et quand l'une fabule un peu et que l'autre synthétise trop, c'est bien pratique, et drôle aussi, on pourrait faire des interviews croisées.

J'aimerais qu'elles gardent cette force toute leur vie, ça me fascine dans les grandes familles unies que je connais. Je vous assure, pour un enfant unique, ce qui lie les frères et soeurs entre eux a quelque chose d'enviable et de mystérieux.

Quand j'étais enfant, je réclamais tout le temps une grande soeur (fastoche pourtant) ... j'ai eu une tortue !

Bénéfices et pertes

2011-08-16T12:55:00.004+02:00

Quelle connerie ... me reposer pendant 2 semaines (c'était incroyable) et tout perdre en une nuit parce que l'idée de me retrouver toute seule aujourd'hui m'a maintenue éveillée devant des séries que j'avais déjà vues en plus, puis les trucs captivants qu'offre M6 en deuxième partie de soirée comme "Belle toute nue" où on apprend à avoir du "style"ou encore qu'il suffit de se rincer les cheveux avec du vinaigre blanc pour ne plus avoir de complexes dans la vie. Moi, personnellement, ça me fait moyennement rêver de me shampouiner avec mon arme anti-tartre pour les WC. Mais bon ... en même temps, on est sur M6.

Les vacances sont donc finies et bon sang qu'elles furent bonnes !

Et pourtant ...

On avait réservé en catastrophe, dans un camping (oui) d'une petite commune du bassin d'Arcachon, et nos pauvres connaissances de la région se résumaient aux quelques scènes des Petits Mouchoirs dans lesquelles Marion Cotillard ne pleure pas : à pas grand chose donc.

Mais WOUAH ! Quel pied ce petit coin de France, quel pied ! On a adoré, tout, pour un peu, je me mettais à manger huîtres et bulots par douzaine au petit déj pour faire "local", moi qui ai une sainte HORREUR des fruits de mer.

Et le camping, quand il est à taille humaine, précisons, pas avec des piscines à tuyaux, des supermarchés, des boîtes de nuit et des élections de miss connasse à l'intérieur, ça vous simplifie drôlement la vie. Dans un mobil home de 30 m2 en plastique, on va à l'essentiel, croyez-moi : rosé, chips, tongs, melon, maillots et c'est le bonheur pour tout le monde.

On n'avait pas sorti les valises de la voiture que les filles s'étaient fait des copines, jamais je ne les ai vues aussi bien, surtout ma Libellule qui a adoré cette vie de jeux en plein air du matin au soir. Pour couronner le tout, la petite a recruté une baby sitter à la piscine ... en la voyant jouer avec une "grande", je fantasmais sur des soirées en amoureux, à rouler à vélo entre les pins, à cueillir un coucher de soleil sur la plage, à déguster des coquillages (ah non, ça je ne peux pas !) et ... alors que je m'approchais de l'eau, la jeune fille vient me voir et me dis "ce sont vos enfants ? ... vous savez moi, je voudrais bien gagner de l'argent pendant les vacances et","OK, je suis cliente! " ! Que demander de plus, franchement ?!

Maintenant, il faut capitaliser sur tout ça et accepter le retour à avec le sourire.

A demain pour les lectures de l'été.

Et vous ?

Carte postale

2011-08-15T10:19:00.003+02:00

Le soleil sur le bassin à Andernos les Bains ...

Un mois déjà !

2011-07-28T21:00:00.004+02:00

(Endroit magique et secret pour moments très très précieux ...)

Déjà un mois de vacances dans la vue ... et moi qui m'inquiétais, qui craignais de trouver le temps long !

Juillet fût doux, enfin nerveux au début, très nerveux même, puis on s'est habitués, on s'est laissé faire et la vie sans horaire a pris tous ses droits.

Les filles sont heureuses, elles changent à vue d'oeil, ma grande se plonge de plus en plus dans ses petites lectures, ça m'étonne à chaque fois, la petite papote et gigote avec malice, pose 1000 questions, elle grandit.

Moi, je ne culpabilise plus d'être en "vacances" (plus de "mais je suis en vacances de quoi moi au fait ??") et j'ose dire qu'il m'arrive d'être fatiguée sans pour autant en être hyper fière comme c'est le cas parfois chez certains, et ça m'énerve à un point ... comme si il y avait un droit réservé à la fatigue, la bonne, la vraie, la méritée, celle dont on s'enorgueillit même.

Enfin, bref, j'étais positive là...

On attend plus que le soleil, quoi !!!!!

Vues et revues

2011-07-27T09:59:00.004+02:00

Pour mes 40 ans.

Voilà, ça y est !

Enfin, c'était hier déjà !

Devoirs de vacances

2011-07-21T10:40:00.004+02:00

On sue sang et eau bien sûr, c'est aussi stressant que les devoirs d'école si ce n'est davantage parce qu' elle sait bien que c'est en plus, facultatif, un traitement particulier que je lui réserve. ça la fâche, ça me fâche mais on le lâche pas ... on doit être à une moyenne de 10 mn de devoirs tous les 3 jours, c'est pas le bagne quand même ! Et on insiste sur ce qui a pêché en fin d'année : les maths ; pour la lecture, je la laisse faire, elle butine bien toute seule.

Pour apprendre l'heure, même humeur, pourtant là, c'est elle qui est demandeuse cette fois mais dès qu'on amorce une explication, les cris fusent, les larmes jaillissent et les portes claquent. C'est désarmant. Je m'obstine un peu, je pense qu'il faut qu'elle apprenne que les efforts finissent toujours par payer (bon ...) et procurer de la fierté. La fierté, ce sentiment qu'elle éprouve trop rarement et toujours furtivement ; je vous assure qu'il faut être sacrément aguerri pour saisir cette petite étincelle dans ses yeux quand elle se produit. Rien ne se fait sans douleur avec elle, se coiffer, s'habiller, se préparer à une soirée avec des copines, une sortie, une quelconque activité, elle est sous pression, tout le temps ... alors les apprentissages nécessaires et les passages obligés dans sa vie de petite fille, je ne vous raconte pas !

Pour compliquer l'affaire, ce ne serait pas drôle autrement, la petite avale ses cahiers de d'exercices et de jeux sans que j'aie à intervenir, elle passe les pages quand les consignes ne lui sont pas claires, s'éclate sur ce qu'elle préfère, en redemande et ses yeux sont toujours allumés ... elle est légère comme le vent !

Je m'en fous, moi, je scintille

2011-07-19T09:39:00.005+02:00

Il pleut (sans déconner) et il pleut encore. Hier France Info faisait un reportage sur la misère que sont des vacances en camping quand il fait un temps de chien ... précisément là où nous allons en août, pile poil dans notre bled ! Ici, on est donc à fond dedans là ! J'ai racheté sur dpam.com un maillot de bain en soldes pour Mouchette en me concentrant très fort pour lutter contre un réflexe qui me guidait vers les pages des bottes et des chapeaux de pluie. Enfin, c'est pas la première fois qu'un juillet pourri prépare un mois d'aout au beau fixe.

Cela dit ... pas question de se laisser abattre, dans la récolte de mes virées shopping de la semaine dernière, il y avait l'huile prodigieuse OR de Nuxe, qui porte bien son nom (l'inspiratrice de cet achat se reconnaîtra). Quelques gouttes de ce cocktail et votre corps richement hydraté se met à scintiller, une sorte de 14 juillet cutané, on peut tout faire briller, corps, visage, cheveux. Et c'est joli, on ne se mue pas en boule à facettes non plus !

Sinon :

- J'ai aussi acheté une nouvelle paire de NB, trop belles, pour la saison prochaine. Pour l'instant, c'est un peu dur de courir, la routine est bousculée, je manque de temps et mes jambes tiennent difficilement plus d'une heure (autant dire qu' à l'intérieur je pleure de me voir si peu en forme). La course à pied m'apprend qu'il faut accepter les baisses de régime, les périodes de fatigue, 2010/ 2011 fut une très bonne année, là, c'est un peu le creux de la vague. Mon obsession de l'été est de ne pas prendre trop de kilos pour redémarrer en septembre sans me soucier de mon poids. Je réalise aussi, alors que je commençais à regarder timidement du côté des trails (une sorte de nirvana du coureur), que ce sont les grosses courses sur bitume avec une foule de dossards qui me réussissent le mieux pour l'instant ; courir seule ou presque, en forêt sur terrain accidenté, quand il faut sans arrêt changer de rythme et relancer la machine n'est pas (encore) pour moi. Donc, l'année prochaine, je m'oriente vers des objectifs semblables à cette année, on retentera le semi en 2 heures au printemps à Paris, (je ne serai pas prête pour celui de BXL en octobre ...) et un marathon (Paris est le plus simple, ou Sénart ou de nouveau le Mont st Michel). Le gros souci est que ma coach/partenaire/nounou de compétitions ne semble plus partante pour 42 km, le marathon de Paris a laissé trop de traces, cette fois. Après Londres, Berlin, NY, Paris, Florence, le Mont-St-Michel et Chicago, elle mérite bien de faire une pause. J'angoisse déjà mais il faut repartir avec des objectifs ambitieux, c'est vital pour moi.

- Je merde sérieusement sur mon défi des vacances. Pas la lecture. Ce ne serait pas grave. Celui d'être patiente et aimante, de faire de chaque jour avec mes filles une fête, what it should be. Je ne vous dis pas ce que je vais prendre dans le nez le jour où elles perdront cette capacité qu'ont les enfants à passer l'éponge et à vite retrouver le sourire. ça me bouffe. Enfin, ce matin, en les déposant au sport, j'ai trouvé une amie dans le même état que moi, complètement sur les nerfs et désolée. Une petite famille que j'aime beaucoup ......... et qui déménage en Province dans 15 jours (autant dire qu'à l'intérieur ....).

-Hier j'ai re re re regardé l'Année des méduses et j'ai trouvé le personnage de Romain tellement beau (la vache) et tellement cruel (l'espèce de salaud) que j'étais assez d'accord avec la petite Chris : qu'il disparaisse !! J'sais pas, y'a un truc qui a dû m'énerver comme il faut ...

- Comme il pleut, je le rappelle, j'ai acheté le DVD de Azur et Asmar aux chipies. Pour ceux qui ne connaissent pas encore : c'est un bijou, foncez ! Et toujours la belle Raiponce, en boucle.

- Je me régale avec the Help ... tellement que je traine un peu.

Et vous les vacances, so far ?

Météo mitigée ...

2011-07-17T18:31:00.011+02:00

... mais on a tout aimé.

Et c'est formidable parce que plus les filles grandissent plus je découvre autrement ce petit coin d'Alsace maintenant cher à mon coeur. Terre de chagrin et de 1001 conflits familiaux, je ne l'ai pas toujours aimé ...

On est allé voir des papillons, on a visité l'écomusée, on est retourné là-haut où il fait toujours aussi froid, et je ne me l'explique pas mais les photos de notre passage ont disparu ... mystère.

On a fait le tour de la ville de Turckheim avec le dernier veilleur de nuit que compte l'hexagone, oui madame, grimpé aux arbres et bien sûr : la piscine et les balades le nez en l'air.

Sinon, le streptocoque fait sa petite vie, ma Libellule est sous antibio pour une semaine, j'ai de nouveau mal à la gorge bien que mon traitement soit terminé et S montre quelques symptômes connus, seule la Mouchette semble épargnée pour l'instant.

L'angine des vacances !

2011-07-11T17:05:00.003+02:00

Une rhino, ça fait toujours un peu mal à la gorge au début, alors j'ai fait comme d'habitude, j'ai cru à un petit et je suis allée à la pharmacie acheter le petit kit qui va bien pour nettoyer, déboucher, dégager, quelques pastilles si ça gratouille et hop le tour est joué (pensais-je).

Mais non, samedi, en pleine séance d'épilation pré-vacances, j'ai failli renoncer à l'étape pourtant cruciale des aisselles tellement j'avais froid, à 19h j'étais à 39.2 ce qui présageait une nuit d'enfer qui a tenu toutes ses promesses.

Vraiment, je ne supporte pas la fièvre.

Dimanche à 8h, on appelait SOS médecin comme dans les films.

Et depuis je mange des antibio et n'ai quasiment rien d'autre dans le ventre. Même boire est difficile.

Terrible.

Je fais les bagages avec un jour de retard, obligée de m'asseoir entre chaque culotte rangée dans son compartiment tellement ça tourne !

Et pourtant demain, il va falloir que ça aille parce que je fais la route seule avec mes mignonettes dont l'une s'est ouvert l'arcade sourcilière au sport vendredi ... oui, les vacances, ça commence chaudement chez nous !

Bon allez j'y retourne ... fallait bien que je me plaigne un peu.

En tout cas, je vous le conseille, je vous le recommande, il n'y a que lui : Le Streptocoque A , votre meilleur partenaire minceur pour l'été : ....... !

ça marche nickel.

Par contre c'est chiant.

Et ça fait mal.

Et on dort pas bien.

Et je pense ........ qu'au niveau de l'haleine, c'est moyen mais je m'avance peut-être un peu.

J'ai lu

2011-07-05T21:07:00.003+02:00

Oui, j'ai lu ça, en attendant le jour où je réussirai à me détacher de ce genre de lectures.

J'ai cru au début que j'avais encore affaire à un déballage de grands poncifs sur la nécessité de poser des limites aux enfants, or s'il est bien question de cela au début, la deuxième moitié de cet entretien avec l'auteur va plus loin, avec intelligence et finesse. On est bien loin des discours éthiquement corrects et culpabilisants bien que les assertions d'un passage sur le rôle du père comme incarnation de l'autorité suprême (même s'il est physiquement absent !) soient discutables. Bref, c'est court et plutôt efficace au regard de tout ce que j'ai lu sur la question.

Sinon, comme ma Libellule doit lire beaucoup beaucoup cet été (comme tous ses petits copains futurs CE1) et potasser les maths (son privilège), tout le monde démarre les vacances avec un petit défi personnel. Son père et moi devons lire au moins 4 livres dans l'été et sa soeur apprendre à pédaler sans stabilisateurs et faire des coloriages bien beaux. Pour l'instant tout va bien pour la petite Mouchette qui s'est élancée aujourd'hui sur un vélo sans roulettes, pas le sien d'ailleurs mais ça compte.

Du coût sur ma liste, il y a :

The Help (La couleur des sentiments) (un gros morceau car en VO hein)

Des vents contraires - dans une nouvelle petite collection ultra séduisante et moderne.

Un été sans les hommes (sûre de me régaler, semble-t-il)

La fontainière du roy (je ne lis jamais de roman historique)

....

Vous lisez quoi cet été ?

(Dans mon défi aussi : being calm and smiling avec mes filles bordel)

Franchement déçue mais on m'intime de positiver un peu (pour une fois)(soit disant). Bref.

2011-07-03T17:16:00.010+02:00

(Ce petit croquis est tout ce que certains ont retenu de leur journée ...)

(Les filles ont été subjuguées par les oursins. Hum)

L'aquarium du Troca, c'était mon projet kick-off pour les vacances, une sortie mi-fun mi-instructive comme les filles les aiment, un après-midi sympa pour tous et qui ne nous saoule pas trop, nous les adultes.

Je savais le ticket d'entrée cher, ok, mais j'étais loin du compte, les tarifs sont tout bonnement exorbitants : 19,50 euros par adulte et 12,50 par enfant et au-delà de 13 ans, on passe à 15,50 !!! (d'où la rage qu'on m'interdit d'exprimer à grand renfort de "mais qu'est-ce que tu es chiante" pas forcément agréables à entendre, mais bon.) A ce prix là, on a vite décidé de sacrifier quelques chèques vacances pour l'occasion sauf que bien sûr, arrivés Porte de Vincennes, on s'est rendu compte que personne n'avait pensé à les prendre. Pas grave. Petit coup de bol quand même, à la sortie du métro : 2 gogos distribuaient des dépliants octroyant aux adultes une réduction royale de 5%.

Regain de confiance.

L'entrée est prometteuse, ça a l'air pas mal fait, je me prends à rêver, vu le tarif (!), à des prestations du niveau de Barcelone ... ...

.... Tu parles !

Cela dit avec les premiers bassins, j'avais encore le moral, ça commençait pas si mal.

Quand on est passé devant les expos (Pirates des Caraïbes, le film Pollen (???) et des photos des films de Miyazaki), je me suis demandée si là, on essayait pas de faire du remplissage quand même. Certes Ponyo et Pénélope Cruz en cuissardes sont bien mignonnes mais c'est pas franchement pour ça qu'on est venus.

Tout est vu en petit et justement, malheureusement, on se rend vite compte qu'il n'y a pas grand chose à voir.

Mais la palme revient au tunnel aux requins qui n'en est pas un, certes l'aquarium est grand mais ce n'est pas spectaculaire et allez savoir pourquoi, l'endroit sent l'urine (je vous assure !), les filles ont été déçues et ne s'y sont même pas arrêtées, attirées par les promesses du bassin tactile (ou dégoûtées par l'odeur?). Et là encore, que du basique, on peut toucher les poissons (enfin les poissons ... : des gros rouges comme ceux qu'on gagne dans les fêtes foraines là) mais aucune animation n'est proposée, donc, les enfants mettent les mains dans l'eau, point. Parfois jusqu'à l'épaule, point, mais ça heureusement, ça tombe sur les parents zen.

Dernier espoir : on est arrivés dans le coin des ateliers pile au moment où tout se mettait en place ... et ça encore, ça a fait pshiiiiiiiit, même pas la peine d'entrer dans les détails, je fais mieux de la main gauche et les yeux bandés.

Après la caresse aux poissons et l'atelier, j'ai eu une pensée émue pour e-zabel car nous sommes passés aux toilettes, bien sûr ... Je n'y pensais plus, je l'avais oubliée (sûrement parce que je ne suis plus concernée) quand tout à coup bEUAaaRK : La table à langer m'a sauté aux yeux ! OMG !! Le truc doit être moisi à l'intérieur, c'est pas possible autrement. Allez voir la photo du post d'e-zabel et imaginez qu'en vrai c'est bien pire !

Enfin, c'est pour si peu que nous rentrons bien crevés (et ruinés) mais je ne dis rien parce "Mais ........... es chiante !". Voyez?

Il faudra faire mieux la prochaine fois ... ce qui, en y réfléchissant, ne me met pas une grosse grosse pression finalement !

(Vive les vacances).

C'est l'été quoi !

2011-07-02T14:26:00.004+02:00

Certes, je fais des progrès avec l'âge, et je pense que le cap de la quarantaine va m'aider à accéder à une sérénité totale (quoi?), mais en attendant c'est imparable, tous les étés, l'idée de me mettre en tenue light, de surcroît en maillot de bain, me tétanise toujours autant qu'à l'aube de mes 15 ans.

Alors naturellement, comme tous les ans pour combattre the demon (le gras incrusté depuis 20 ans), j'investis dans une crème miracle/placebo, j'en ai bien conscience, forcément décevante et inefficace contre ce qu'elle est censée cibler. Cette année, bien échaudée, je me suis laissée piéger, soit, mais par un tout petit prix bien mignon (10€ en GS, qui dit mieux?) dans une marque de base, l'année dernière c'était Clarins hein ... Et vous savez quoi, elle fait le job la petite Nivéa, pas sur la cellulite (c'est pas le problème, tout le monde sait que rien ne marche) mais sur tout le reste, sur tout ce qui compte en fait ! Elle est agréable à appliquer, même en gros paquet comme je le fais, elle sent très bon comme tout ce que je connais chez Nivéa, elle rend la peau super douce histoire de créer l'illusion et fait déjà de mon petit rituel des matins d'été un moment bien agréable ; je démarre la journée persuadée d'avoir fait ce qu'il fallait pour paraître au mieux.

Parfait.

Moi et mon arme anti-capitons incrustés avons ainsi passé une fin de semaine plutôt sympa malgré toutes mes menues angoisses. Monopolisée par quelques petites tâches de fin d'année (goûter en maternelles, cadeaux pour la maîtresse, café avec les copines à la maison ...), j'ai réussi à me sortir la tête du sable, à me projeter et à organiser les semaines à venir, tout n'est pas calé mais j'y vois un peu plus clair.

Fallait voir mon air de grandes catastrophes ces derniers temps quand même ...

Bonnes vacances les chérinettes, ici, on va essayer de rester ouvert tout l'été. Bises.

Mon dentiste : le fils caché de mon pédiatre ?

2011-06-28T11:15:00.005+02:00

"Je vais vous demander de sortir Madame parce que là, elle fait sa comédie, elle n'a pas eu mal, je le sais, elle fait son mauvais caractère et ferme la bouche exprès. Vous voulez qu'elle soit soignée ?Oui ou non ?! C'est vous qui décidez ! Oui ? (nez dans le caca la mère) Alors vous sortez ! Non, non, non, y'a pas de ma petite chérie, de mon petit poussin qui tienne, vous êtes stressée, elle le sent (tiens prends ça dans ta gueule une fois de plus, cette petite phrase est semble-t-il la croix de ma vie de mère), allez faire un tour, on vous appellera ".

Bien secouée, outrée en fait, j'ai récupéré ma fille 15 mn plus tard, soignée mais en sueur et les yeux rougis ; moi, concentrée sur mes nerfs que j'avais du mal à contenir pour rester polie.

S'il ne m'avait pas été chaudement recommandé par une amie, que je me suis empressée d'appeler histoire qu'elle me redise sa conviction profonde que CE dentiste-là était vraiment FOR MI DABLE avec les enfants (!), je crois que je l'aurais pris pour un fou furieux doublé d'un sadique pervers et que j'aurais porté plainte.

Donc je n'ai pas dit :

"Certes elle n'a peut-être pas eu mal, quoique rien ne prouve non plus qu'on prenne un pied immense quand on vous triture les dents à la fraise, mais l'idée, par exemple, qu'elle ait eu peur ou éprouvé une appréhension ne serait-ce que légère vous a-t-elle effleurée l'esprit espèce de ... CONNARD (ben oui quand même, merde) ?!!".

En tout cas, je pense qu'il ne nous reverra pas.

Je commence à en avoir marre qu'on me dise comment aborder ma fille et qu'on me culpabilise sur ma manière de faire par dessus le marché. Il s'est sûrement senti hyper fin avec son histoire de stress communicatif sauf que, stressée, je ne l'étais absolument pas parce que notre première visite en septembre dernier s'était plutôt bien passée. Normal qu'une 2è intervention fasse plus flipper.

Tous des cons.

Pour la rentrée : penser à chercher un PEDO-dentiste un tout petit peu humain si c'est possible !!!

Et vendredi c'est les vacances .......(...).......... je suis épuisée rien que de l'écrire. Et y'a bien qu'à vous que je peux le dire, à l'école on me prend pour une folle ! J'ai encore entendu "oh mais non, c'est génial, moi je trouve que 2 mois, c'est trop court !!!". Moi, le dernier jour d'école, je chiale. Pour de vrai.

Mais je comprends, je sais que les enfants calmes, ça existe, j'en ai vus cette semaine ... in a galaxy far far away from la mienne.

Chanson du jour

2011-06-24T13:49:00.004+02:00

Morcheeba refait l'actu mais je ne sais plus pourquoi, toujours est-il que j'ai (ré)entendu ça d'une oreille ce matin ... joli, frais, planant (bon Dieu quel sourire aussi !)

Au milieu des 1001 choses à faire aujourd'hui (c'est fou comme tout se bouscule en fin d'année scolaire), je vais essayer d'aller dénicher ça à la médiathèque.

Bon j'y retourne ... c'est que j'ai déjà fait les courses pour le week-end, un cake, un gâteau au choc (... merci Magali), et une fondue de poireaux, reste une chambre à préparer et la poussière à planquer.

Partis de Vancouver ...

2011-06-21T13:01:00.004+02:00

Ils font le tour du monde peut-on lire partout, et passent chez moi ... comme c'est sympa !

On les croirait sur une plage ces deux-là, malgré la menace qui campe au premier plan et les violences que l'on devine au fond.

L'image du jour quoi !

Un mauvais jour ...

2011-06-20T09:44:00.007+02:00

... ça peut arriver en course à pied, malgré l'entraînement, malgré la motivation, il y a des jours sans.

Dimanche fut un de ces jours.

Du coup, je termine la saison symboliquement : en 2h08 comme je l'ai commencée avec les 20 km de Paris ! ... avec un km de plus qu'en octobre, certes, mais c'est une déception, d'autant plus grande que j'avais tout pour bien finir ; dimanche, le mental n'a pas suivi.

C'est la première fois que je prenais seule le départ d'une course, je n'avais personne avec qui partager mon stress de dernière minute, personne pour me rassurer, du coup, j'ai été saisie par une belle peur panique au moment où il fallait que je me concentre. Rien n'allait, mes lacets pas assez ou trop serrés, un caillou dans la chaussure, ma ceinture qui ne trouvait pas sa place, le powerade que je trouvais curieusement imbuvable. A 1 mn du départ, j'ai perdu confiance, persuadée que je ne pourrais pas gérer ma course encore moins atteindre mon objectif seule, et j'ai fait ce qu'il ne faut surtout pas faire : j'ai laissé mes moyens se dissoudre dans la foule et j'ai brutalement changé mes plans. Au lieu de me faire confiance, de contrôler mon chrono et d'être à l'écoute de mes sensations, je m'en suis exclusivement remise aux meneurs d'allure en 2h, leur confiant mes jambes, mon souffle et mon moral ! Moi, je ne connaissais plus rien à la course à pied !

Ils sont partis vite et côte à côte (!!! faut être cons, j' vous jure !), si bien qu'au lieu d'avoir 2 groupes bien distincts à accompagner (=l'intérêt d'avoir DEUX meneurs par allure, hein !), ils étaient poursuivis par une masse de coureurs hargneux soucieux de ne pas se laisser distancer. Mauvais feeling et mauvaise humeur dès le départ, tout le monde joue des coudes, rompt sa foulée pour rattraper les meneurs qui, eux, un peu comme des véhicules prioritaires, parviennent à se faufiler dans la foule, j'en veux terriblement à ces 2 bougres qui ne voient pas le bordel qu'il y a derrière eux et ne comprennent pas qu'il faudrait scinder le groupe en 2. ça m'énerve, je suis tellement occupée à ne pas les perdre de vue que je loupe le marquage des km et ne peux donc plus contrôler mon allure dès le premier 1/4 d'heure, je cours à l'aveugle, le seul moyen d'y arriver maintenant est de les suivre !

... Sauf qu'ils vont vite (je ne suis pas la seule à le penser d'ailleurs, ça râle un peu dans les rangs), qu'il y a quelques bosses et qu'au km 6, je commence à avoir froid !! 6 km et je suis déjà limite, mon moral plonge au plus bas, je lâche un peu et vois les 2 meneurs s'éloigner, s'éloigner, s'éloigner... A ce stade, je ne pense déjà plus qu'à une chose : c'est mort, je suis nulle, j' n'ai plus qu'à retrouver les cousins de S. venus nous soutenir pour abandonner. Je les vois, ils m'encouragent, ça me relance, je me dis que courir une heure c'est le minimum pour un footing du dimanche et sans m'en rendre compte tellement le mental n'y est pas, je passe le km 10 complètement dans les temps, en 57 mn, mais c'est trop tard, je suis sûre que je ne finirai pas cette course (avec le recul, j'enrage). Je retrouve mes supporters au km 14, après 8 km très pénibles à les guetter dans chaque village traversé pour qu'ils mettent fin à mon enfer, ils m'encouragent, je ne m'arrête pas, continue quelques mètres puis renonce, je fais demi-tour pour les retrouver, j'arrête, je n'ai pas la force de finir. Ils ont déjà rejoint leur voiture, ils freinent stupéfaits de me voir revenir, leur déception m'atteint, ils me disent 3 mots et parviennent à me remotiver, je repars les larmes aux yeux et le miracle se produit au km 16, je commence à y croire. Je ne serai pas dans les temps, cette fois c'est sûr, mais je termine, il y a mes filles à l'arrivée, mon mari, mes neveux qui ont fait l'effort de se lever (!), il faut finir, il ne reste pas grand chose, allez, km par km. Je pense aux marathoniens, qui feront le même parcours en 2è moitié de course, les premiers ne sont pas loin derrière, ils en bavent forcément bien plus ! ça me donne un bon coup de pied au derrière, j'ai honte de mon état d'esprit du jour, pas de blessure et ne penser qu'à lâcher ! Franchement !

Je me dis que je peux peut-être finir en 2h06, ce qui serait pas mal.

Mais j'ai trop tergiversé, ce sera 2h08 et, je lutte, là, pour ne pas en faire un drame intime.

Trouver un semi dans 3 semaines/1 mois pour retenter l'affaire ça va être chaud, voire impossible !! J'aimerais bien.

Pourvu que ça ne ruine pas mon été (je suis capable de me laisser bouffer par ça ... et les petites misères de ma Libellule que j'ai du mal à ne pas dramatiser).

Bref.

En attendant : courses et lessives, un jean est porté disparu sous les tonnes de linge sale, propre mais pas rangé, sale en cours de lavage, propre en cours de séchage .... quel bordel quand même !

Avant la fin des Zouzous

2011-06-15T08:23:00.006+02:00

Vidéo officielle du Flashmob La Rochambelle à Caen le 4 juin 2011 from Les Courants de la Liberté on Vimeo.

Viiiiiiiiiiite, profitons de l'effet hypnose des dessins animés (oui je sais ..........).

Mercredi hein ... no comment, du coup, j'ai hâte d'y être à dimanche, pour ma dernière course de l'année, ce semi que je rêve de finir en 2h ou moins, on n'est jamais à l'abris d'un coup de pot... Enchainer les foulées à une moyenne de 5 mn 43 le kilo, du jamais fait pour moi. J'ai hâte disais-je mais avec la pression habituelle parce que depuis la semaine dernière, mes cuisses râlent à chaque entraînement ; lundi, il faisait tellement lourd que je n'ai pas pu finir la séance telle qu'elle était prévue, j'ai fait 8 accélérations au lieu de 10 complètement à bout de souffle, et ma cuisse gauche a bien tiré sur le chemin du retour à l'écurie, je lutte avec acharnement pour ne pas voir en tout cela le début d'une malédiction. D'autant que, c'est le drame, ma coach m'a dit hier qu'elle ne pensait plus courir de marathon ... moi qui commençais à fantasmer sur l'éco-trail ..... (oui carrément parce que it's now or never, bientôt 40 ans je rappelle, V1 pour les connaisseurs) ça colle un coup.

Bref, je ne sais pas de quoi la saison prochaine sera faite donc il importe de bien finir celle-ci (je dis "saison" pour me la raconter).

Demain j'aurai pas le temps mais j'essaierai quand même de vous raconter les micro changements de déco de la maison, la table basse et tout le petit tralala qui va bien.

(Pour info : La Rochambelle est une des courses des courants de la liberté)

Crisette

2011-06-14T18:55:00.007+02:00

C'est toujours à cette heure là que j'ai envie d'écrire ici. L'heure à laquelle les filles ont usé ma patience et mon énergie. Soit elles ont joué et tout est à ranger, soit la grande a trouvé un prétexte pour faire une crise et il faut que je cherche à comprendre ce qu'elle veut bien dire, soit j'ai rongé tout mon vernis pêche nacré pendant les devoirs, soit la petite est en mode "fatigue/chouinerie", soit c'est un peu tout à la fois.

Ce soir, c'est le festival de la grande, je le sentais venir, sa dent pousse mal et je l'ai surprise avec une gomme en train d'essayer d'en effacer la tâche, maintenant bien visible. Mon coeur s'est retourné, je n'arrive pas à passer au-delà de cette petite douleur pour me consacrer à la sienne, c'est terrible. Tout s'effondre à nouveau pour elle et je n'arrive pas à relativiser, à la rassurer, elle voit bien la supercherie ("Pourquoi cette fusion? me dirait ma psy, elle n'est pas vous, vous n'êtes pas elle ! Vous ne l'aidez pas là !!!!"). Elle ne veut plus mettre ni robe, ni débardeur, et cherche à se cacher le plus possible dans ses fringues en ne portant que des pantalons et des t-shirts vieillis et fine comme je suis, je ne fais que ça : lui acheter des fringues !

Donc, les devoirs ont été difficiles, donc, elle est sur mon dos avec des demandes loufoques auxquelles je ne peux pas accéder, donc, elle crise.

Pas bien le temps d'en dire plus.

La petite profite de mon "absence" pour vider le ballon d'eau chaude ! ............................................................................................. et 400 ml de Cadum bordel, je savais bien que ce n'était pas le moment !!!)

Moi aussi, plus tard, je veux faire chanteuse...

2011-06-12T12:58:00.004+02:00

et avoir une bouche pulpeuse !

(Sinon, j'ai hésité entre 2 tables basses chez Alinéa et je crois que je n'ai pas pris la bonne. Goûts de chiotte. Merde.)

Une dent contre moi

2011-06-09T20:27:00.003+02:00

Une super bonne journée avec un pétage de plomb au bout que je n'ai pas vu venir.

C'est chiant.

C'est nul.

C'est juste pas possible.

Je suis incurable.

Quel manque, quelle absence (plutôt) de maîtrise de soi, c'est épouvantable !

Et pourtant, j'étais assez contente de moi, il me semblait que je contrôlais assez bien les situations à risque ces temps-ci : ça fait un moment que je n'ai insulté personne que ce soit au téléphone (je suis lâche), au volant de ma voiture (je suis excessivement irritable) ou derrière mon caddie (je ne supporte pas la contrainte).

Bref .... je ne sais pas.

Enfin ......

Sinon, en vrac :

- Ma Libellule aura une tâche sur sa deuxième incisive qui en plus, pousse avec beaucoup de fantaisie !

- J'ai décidé d'aller passer quelques jours chez mon père en juillet : mélange de joie et de tristesse ... sa solitude, sa lassitude vont encore me péter à la tronche.

- La fin de l'année me stresse (quoi? Je l'ai déjà dit?)

- Tout dans la maison part à vau l'eau.

- La saison 7 de Desperate Housewives est décevante (en ce moment là ...)

- Et si je reprenais des leçons de piano ?

Bises, l'apéro m'attend et ça ... c'est bien !

Quelques heures à Versailles

2011-06-03T10:49:00.004+02:00

Magnifique.

Il a fallu attendre 40 ans pour voir ça, le show des fontaines j'entends, pas Versailles quand même !

Les filles ont adoré mais ne comprennent pas bien pourquoi on n'a pas emporté les maillots de bain, les pelles et les seaux. Hum.

Ma Libellule m'a aussi demandée (FORT devant tout le monde) si Marie-Antoinette était bien cette candidate du facteur X qui chante hyper bien. La mention au bac, c'est pas gagné. (to myself : penser à bosser la culture Gé pendant les vacances).

Et tout ça ne m'explique pas comment réveiller mon regard ni maquiller ma paupière mobile maintenant que des plis disgracieux s'y sont définitivement établis, par paquet de 12. Ce qui, bien entendu, est au moins aussi important que de tout savoir sur Louis XIV, la Maintenon et le Grand Dauphin.

Vous en conviendrez aisément.

(Les hormones ... sûrement)

2011-05-28T18:37:00.005+02:00

Mes petits lapins, je viens de passer un moment délicieux, simple, simplissime, trop rare je ne sais pourquoi. Des gens qu'on connaît à peine, juste le temps d'un café allongé pour se découvrir un peu plus. Et on a bien fait, on a beaucoup en commun, ils sont adorables. Mais forcément à un moment, c'est logique, inévitable, est venu le bienveillant et redouté : "et toi? tu ne veux pas retravailler ?"

J'ai bredouillé, comme d'habitude, sous les yeux gênés de S. à qui je me demande si mes réponses ne font pas franchement pitié, si tant est qu'on puisse considérer comme telles "heuuu, pffffff, bah, pfffffffffffff, rien, je sais pas, euh, j'en sais rien ..." (si quelqu'un sait comment on accorde ou pas "comme tel", je suis preneuse) .

D'un coup, j'ai senti mon énergie m'abandonner, mes épaules tomber, envie de dire "oh leave that out, please, c'est pas la peine, je ne sais plus de quoi il en retourne de toute façon, est-ce une histoire de volonté, de motivation, d' idée, d'estime, de courage ? Je ne sais pas, mais vraiment, il ne faut pas me demander ça, cette question me donne envie de vomir ma purée, me renvoie à moi-même, à mes incapacités, mon immobilité, ma peur de TOUT, au temps qui passe, au vide et c'est épouvantable".

J'ai pris la voiture pour aller chercher les filles qui étaient à un anniversaire, elles sont bien sûr endiablées, je suis abattue et je ne sais plus comment récupérer ma soirée. Je vais sortir de la maison respirer le parfum de la rue déjà, je crois, pour commencer.

Là, je me déteste.

Il n'y a rien devant.

Il faut qu'on me porte.

Vraiment, cette fin d'année, une fois n'est pas coutume, me met dans tous mes états.

à propos du week-end dernier

2011-05-25T16:56:00.004+02:00

Bientôt jeudi, il serait temps que je me remette des (micro) événements du week-end ; je me rends compte que depuis dimanche je rumine, et aller lâcher 75 euros en sapes lundi matin à la première heure sans plus de réflexion que ça, c'est suspect, il y a quelque chose qui ne passe pas.

Non.

C'est que l'Affaire du moment s'est invitée sans gêne à tous les repas et les commentaires que tout cela a suscité résonnent encore dans ma petite tête de pintade. Bon. Des propos déplacés, sexistes, injurieux, on en a entendus et on en entendra encore vu que comme on ne sait rien à rien, ça buzz de partout, ça suppute à tout va sans complexe aucun. Non, ce qui me chagrine c'est mon incapacité à réagir, à répondre ... calmement, sans bafouiller ni faire apparaître des grosses plaques rouges pathétiques sur ma gorge ; je laisse dire des énormités en courbant le dos, je ne cherche plus les arguments, comme s'il y avait des gens autorisés à dire tout et n'importe quoi, à trancher, à juger et d'autres comme moi qui quoiqu'il arrive, se taisent à tous les coups.

Alors voilà où j'en suis, depuis dimanche, je fronce les sourcils et toute renfrognée, je nourris ma petite colère secrète envers ceux que j'ai entendu proférer les pires âneries mais aussi envers moi-même bien entendu.

En fait, j'aimerais, une fois dans ma vie, être capable de mettre de l'ordre dans mes idées sans que les émotions dominent, étayer un point de vue et être capable de moucher un emmerdeur culotté ou une fieffée crâneuse à bon escient. Je crois que ça me ferait le plus grand bien.

Plage

2011-05-23T10:54:00.002+02:00

La semaine dernière, j'ai lu Plage de Marie Sizun, auteure pour moi inconnue jusqu'à aujourd'hui ; c'est encore une fois à la Griffe Noire, où il ne faut pas mettre les pieds quand on est fauché, que ce livre a sauté dans mon cabas ... et comme il a bien fait !

Ce roman est une petite merveille, j'aurais aimé qu'il dure, dure des centaines et des centaines de pages encore. Et pourtant, il n'y a rien de bien consistant dans ces pages ... c'est l'histoire d'une femme qui a rendez-vous avec son amant dans un petit hôtel du Finistère Sud, elle y arrive une semaine plus tôt avec l'idée de goûter à la douceur de l'attente. Anne se met alors à décrire ce qui l'entoure, les vacanciers d'abord, et surtout la beauté ou le désespoir qu'illustrent les paysages des petites plages bretonnes au gré des émotions qui la traversent. Des souvenirs aussi. Elle attend, il appelle, elle ne peut le joindre, elle le voit partout, elle espère mais on comprend vite qu'il ne viendra pas ... sa vie à lui, est ailleurs.

Un petit livre doux comme une caresse, qu'on ne lâche pas et que je vous recommande chaudement.

En haut, c'est la plage de Ouistream, samedi matin. Respirez ...

EnOOOrmes coups de coeur

2011-05-19T20:40:00.003+02:00

Parfois, et c'est un vrai bonheur, avec les filles, on est vraiment en phase !

Comme il s'agit là de 2 grands coups de coeur partagés par nous trois, je vous en fais part.

Ce petit CD d'abord, que nous avons découvert par hasard, est un vrai miracle. On est loin des comptines classiques, on y trouve d'ailleurs pas mal d'argot, c'est forcément inattendu mais c'est charmant, franchement ; les messages des textes sont très beaux et universels ; certaines chansons sont tellement belles que quand elles passent dans la voiture, je n'entends plus un souffle à l'arrière tellement ça plane... c'est dire ! Si vos petits ont plus de 4 ans, foncez, chaque titre est un hit en puissance (nous, notre préférée du moment, c'est j't jure !)

Même magie pour une petite collection toute en couleur de Milan jeunesse qui est une véritable invitation au voyage en photos. Autour d'un thème simple, les bébés, les maisons, les moyens de transports, les écoles ... on embarque pour un tour du monde en images, on passe d'une culture à l'autre, d'un continent à l'autre et les questions fusent à chaque page. Ma Libellule raffole de ces petits livres et comme elle commence à prendre confiance en ses compétences, elle prend plaisir à les lire et relire seule !!

De la magie, je vous dis ...

Ce matin sur France Inter

2011-05-18T09:43:00.002+02:00

Jolie reprise, déjà entendue dans Taratata aussi.

Florent Marchet et Gaetan Roussel.

Vous allez bien sinon?

Petit miracle

2011-05-16T09:27:00.008+02:00

La petite a fait un cauchemar cette nuit, je l'ai recouchée avec moi mais suis restée éveillée 2 bonnes heures avant de pouvoir me rendormir. Le temps de suivre le minute par minute de Rue89 sur l'affaire DSK en espérant qu'une bonne nouvelle tombe. Parce que je ne peux y croire. Mais non, ce matin tout accable l'homme qui, seul, semblait en mesure de nous débarrasser du pingouin qui nous sert de Président. Les images sont terribles, cruelles, les détails sordides, il est détruit, en quelques heures. Je suis choquée et quoiqu'il arrive maintenant, c'est humiliant, les affaires ressortent, il est définitivement sali et si ces faits-là sont avérés, n'en parlons pas !

Mais aujourd'hui, je voulais vous parler de ma petite découverte en matière de cosmétique et Dieu sait si je suis une référence, alors je m'y tiens ...

Dans mes bagages pour partir à la montagne au lendemain de mon marathon chéri, j'ai fait un oubli majeur : mon lait démaquillant, un petit trésor de Nivea que tout le monde m'envie (oui, je sais je vous impressionne) ! Oooooooh nooon me suis-je écriée en découvrant mon étourderie, je ne puis m'en passer !!! Quel dommage, il va falloir que j'en achète un autre, vraiment ce n'est pas de chance, non vraiment, bon ben, j'vous laisse là, j'y vais tout de suite hein, ce sera fait ! A peine les enfants jetés dans le chalet, je tenais mon prétexte pour aller zoner tranquille et seule avec en poche un budget cosmétique débloqué en urgence. Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, je suis tombée sur une pharmacienne ravie de me conseiller, choisir le bon démaquillant devenait la décision la plus importante de toute ma vie de femme. Moi, j'aime bien qu' on considère comme ça, avec beaucoup sérieux et de professionnalisme mes petites envies du moment ; et après une analyse on ne peut plus pointue de mon grain de peau, je suis repartie comblée en caressant amoureusement mon flacon de lotion micellaire d'Avène. Une belle découverte, à l'heure d'aujourd'hui, je suis toujours aussi transie. Cela dit, "micellaire", je ne sais pas ce que ça veut dire mais on s'en fout.

Il y a mieux.

Oui.

Avec ce soleil qui donne comme un malade depuis plus d'un mois, le reflet dans le miroir s'exprime le matin avec une cruauté toute nouvelle et révèle chaque jour comme une caricature de moi-même : les rides, ok on sait, les traits avachis, oui on s'en occupe, mais aussi une foule de micro-cicatrices, stigmates d'anciennes crises boutonneuses et autres. Et là, je me suis dit que je pouvais peut-être faire quelque chose, ou plus précisément que Avène le pouvait... J'ai fouillé, tout retourné et j'ai retrouvé le vieux tube de Cicalfate qui doit bien dater de la varicelle de la grande en 2007 (bon, passons). Et bien, c'est assez miraculeux figurez-vous, utilisée en guise de crème de nuit sur des zones bien ciblées, cette petite crème fait des miracles. Bon, y'a des trucs irrécupérables d'accord, mais là où les dégâts sont réparables, les effets sont visibles dès le lendemain.

Dans ta face le miroir. (connard!)

Et comme la semaine dernière on m'a fait un compliment comme jamais : Quoi ?! 40 ans en juillet ?!!! Vous en faites 33, 34 à tout casser (!), je n'en peux plus de me sentir belle et sexy.

Comme dirait l'autre : pourvu qu'ça dure !

Les brèves de la semaine

2011-05-13T22:01:00.006+02:00

ça ? c'est ma Mouchette qui fait de l'art dans le car ....

Non non non, je ne fais pas de plagiat, juste un petit clin d'oeil parce que je me rends compte que je n'ai rien posté depuis lundi ! Ne pas me rendre compte que mon blog est resté muet pendant 4 jours est bien le signe que je n'ai pas vu la semaine passer. Pourquoi diable le temps est-il passé si vite ? Vu que ma mémoire ne remonte pas plus loin que mercredi et encore en synthétisant grossièrement, je vais avoir du mal à répondre.

Mais bon, en gros, il y a eu remplissage du frigo lundi suivi des lamentations d'usage qui suivent nécessairement tout passage dans une moyenne surface, c'est chiant, Dieu ce que c'est CHIANT, on ne le dira jamais assez (d'ailleurs, je ne m'oblige plus du tout à aller dans les grandes surfaces, les dernières expériences ayant été très dommageables pour tout le monde, trop de dépenses, trop de gaspillages et surtout : une crise d'hystérie bien comme il faut en plein hypermarché à cause d'un système Scanlib de merde qui m'a fait perdre 20 mn, folle de rage ... moi, que l'on distingue à peine derrière la masse d'un caddie rempli ! Ridicule. Je reste donc dans des magasins à ma taille, c'est bien mieux pour ma santé !).

Mardi, j'ai couru et c'était dur. Il a fait chaud, l'exercice de fractionné du jour était plutôt exigeant, donc, à part ça, j'ai dû glander le reste de la journée, j'imagine, ah si, rdv dans mon nouveau salon d'esthétique qui a le goût exquis de n'utiliser que de la cire traditionnelle pour dépoiler... si, c'est franchement moins douloureux que la cire étalée au scalpel et les horribles bandelettes en papier. Un bon moment. Mais je mesure tout ce que cela a de désespérant : apprécier une épilation à la cire ...

Mercredi ... mercredi, quoi !!!! On va passer sous silence cet enchaînement de moments pénibles ...

Jeudi, hier donc, sortie de fin d'année avec les maternelles, la classe des moyens de ma Mouchette. Une belle journée. Comprendre par là que j'ai fait le job et que je n'ai pas été malade dans le car.

Vendredi, lamentations sur le débordement des bacs à linge sale et le ménage pas fait (rapport à l'enchaînement d'un mardi paresseux, d'un mercredi juste normal et d'un jeudi off de la maison) ainsi que sur la misère du contenu du frigo, certes petit mais qui va m'obliger, le con, à refaire un plein demain samedi en pleine cohue !

Merci.

En attendant, je vais savourer les dernières pages de ce délicieux petit livre très réussi qui me fait beaucoup penser à celui-là, formidable aussi.

La bise, bon week-end.

(Tiens, avant de me coucher, je vais aller chez Verveine piocher quelques idées de lecture. Zou)

La patate ...

2011-05-09T11:06:00.007+02:00

... des autres me fascine !

Autour de moi, j'en connais qui n'ont pas chômé ce week-end. Les communions d'abord ... c'est le sujet qui a dominé les discussions des MAF la semaine dernière, le menu, les tenues, les cadeaux, la pièce montée, le coiffeur, le nombre d'invités, qui va aller chercher mamie muchetruc et tata Paulette et si il pleut on fait quoi ... Autant dire qu'on ne m'a pas beaucoup entendue sur le sujet, moi qui regardais mes pompes en pensant "mais c'est quoi la communion déjà?". J'ai écouté, fascinée par la force des traditions au sein des familles, ces prétextes (si, si, quand même) qui servent la construction d'une histoire familiale et donnent de belles occasions de se réunir et de remplir des albums photos. Mon père m'a tellement influencée dans son rejet de la famille que je ne me suis jamais reconnue dans ces grandes manifestations, dommage, ce doit être formidable. J'ai comme un manque (=>penser à faire des albums photos pour les filles et à se créer des souvenirs en famille !)

Et, il y a eu un autre groupe de femmes à l'énergie débordante, convaincues de leur talent et absolument aux commandes de leur vie : les jeunes créatrices qui croient ferme en l'avenir de leur petit business. Je dis petit parce qu'elles démarrent, pas de sarcasme, oh que non. Il faut voir toutes les forces qu'elles jettent dans la bataille, avec leur expo de dimanche, elles avancent, font parler d'elles, et ça marche plutôt bien !

Epatée, vraiment, vraiment.

Non moi, ce week-end, j'ai digéré les dernières provocations de ma grande et essayé de les comprendre (Elle dit vouloir se tuer tellement elle ne s'aime pas ! J'ai été incapable d'en parler ici, j'ai préféré mettre de la distance tout de suite et même avec l'aide de sa psy et de la mienne, j'ai du mal à faire face, à trouver le ton juste). L'ai-je rassurée ? J'en doute fortement et je reprends encore mes lectures sur l'estime de soi des 6-12 ans ... Pas facile cette affaire, elle me parle à nouveau très mal et j'ai parfois plus le réflexe de me protéger et d'assurer les bases (on ne s'énerve pas) que de chercher vainement à comprendre. Dans la foulée de la semaine, j'ai décidé de ne pas me proposer pour accompagner la sortie de fin d'année de sa classe, pour laisser la place aux autres parents, on va dire, mais surtout pour ne pas qu'on se gâche mutuellement ce qui doit être une belle journée. Je serai donc off pour elle alors que j'accompagne la classe de Mouchette cette semaine ... oui, je suis consciente d'avoir armé une bombe à retardement, tant pis, on verra bien.

Ce week end, j'ai aussi fini de lire Purge, et je suis un peu sonnée. J'ai eu du mal à entrer dans ce livre puis l'intrigue bien construite m'a finalement saisie. J'ai donc parcouru avec espoir cette page sombre de l'histoire de l'Estonie de la seconde guerre mondiale au dégel des 90's: l'occupation russe et allemande, les déportations, les dénonciations et, au coeur de tout cela, le sort tragique des 2 personnages principaux du livre, 2 femmes victimes de la barbarie des hommes à deux époques différentes ; l'armée rouge et le KGB pour l'une, la mafia russe pour l'autre. C'est puissant, certainement nécessaire mais c'est aussi épouvantable, certains passages sont durs à supporter, on n'est pas du tout dans le suggestif, il s'agit bien de choquer le lecteur, et en cela, le livre est très réussi ! Pour celles/ceux qui ne l'ont pas lu, je ne sais que vous dire, le succès retentissant de ce roman est sûrement mérité, mais je ne suis pas sûre de vouloir vous le recommander.

Pour changer de registre dès aujourd'hui, je verse complètement dans la légèreté, en commençant Une pièce montée, repérée depuis bien longtemps.

Sinon, petite impression de vide et de langueur en ce moment, pas envie que l'année scolaire se termine.

Encore une de passée.

La solitude de mon père.

Le besoin d'être entourée.

Le cinq

2011-05-05T11:12:00.003+02:00

Réveillée en sursaut à 5h50, tout un symbole, parce qu'aujourd'hui, on est le 5/5 et le 5/5 de cette année, ma mère aurait eu 72 ans. Voilà c'est comme ça tous les ans, ce jour là est un jour qui pèse, mon père est pesant, encore plus, il commence le 1er mai en général "ta mère adorait le muguet ... bon, on est bientôt le 5 ... tu penseras à ... ". Bien sûr, comment ne pas y penser ?

Je me rends compte que le deuil est une colère sourde, les premiers temps il faut faire avec toutes les violences qu'infligent la disparition, puis il faut vivre avec le manque, accepter, c'est le lot de tout le monde. Mais au fond, on ne décolère pas, tous les jours je pleure sur ce que ma vie aurait été si ..., sur ce qu'on n'a pas vécu ensemble, sur ces heures qu'on aurait passé au téléphone, sur mes rires avortés à ses petites phrases qu'elle savait trouver pour conjurer l'angoisse ... . J'aurais voulu, j'aurais voulu ...

Je n'ai pas les mots et c'est l'heure d'aller chercher les filles et de cacher mes yeux rouges.

Et dans une heure, ça ira mieux déjà, c'est certain.

C'est mercredi, je m'engage :

2011-05-04T09:09:00.003+02:00

- A profiter de ma journée comme si le mercredi était le seul jour de la semaine que je consacrais à mes hirondelles, oui ... il va m'en falloir du talent pour y parvenir, à y croire à ma petite histoire je veux dire, mais à 9h15 j'y crois encore (vas-y chante si tu veux).

- DONC à ne pas crier, ça va de soi. Bien. (J'y crois encooore)

- A lire, ça me détend.

- A ne pas me défouler sur ebayamazon parce que là, à l'heure où je vous parle, chez relais kiala on doit être en train de pousser les mûrs ou d'envisager une délocalisation dans mon sous-sol à moins que ce ne soit Colissimo qui repense intégralement la composition de sa flotte de camions, je ne sais pas mais, ça turbine.

- A réfléchir à l'alimentation de mes filles (une petite discussion autour de la naturopathie remet le sujet sur la table, si je puis dire).

- A trouver un bon film pour ce soir à la médiathèque, ça devrait aider à aider pour le reste.

- A envisager un apéro ce soir, si vraiment c'est trop dur !

Bon mercredi.

(J'y crois encore)

(... à tout jamais jusqu'à la mort)

Dimanche y'avait compette !

2011-05-02T10:42:00.005+02:00

La grâce de ma Libellule en dos crawlé ... encore envie de pleurer tellement cette petite m'émeut quand elle veut, enfin quand je me laisse surprendre on va dire. Mouchette, elle, aurait annoncé haut et fort qu'elle allait faire une course et qu'elle était sûre de gagner, que les autres étaient des gros nuls ou des crevards, voire les 2.

On ne connaissait rien des plans de la grande, l'absence de pression et le manque d'informations étaient tels qu'on est arrivés en retard et par la mauvaise porte ! Pas grave, ma louloute, elle, elle savait ce qu'elle avait à faire, elle a filé au vestiaire, est revenue s'asseoir avec les autres petits nageurs patients que peu de temps après on a invités à sauter à l'eau pour s'échauffer. S'échauffer ? Certes, 10h00 du matin, grand vent, bassin extérieur ... et ils y vont les mignons, même pas froid, même pas peur. Puis au micro, on appelle les petiots qui veulent faire le 25 m en dos crawlé, chronométré, avec tout le monde qui regarde (rien que ça, moi, je fais une syncope)! Et, j'en reviens toujours pas, mon petit coeur se lève tranquillement, va s'inscrire, et se retrouve face à sa ligne avec un maître nageur qui lui donne les dernières instructions. Coup de sifflet, tout le monde à l'eau ; le deuxième coup de sifflet donne le départ ... je me réveille soudain, m'excuse au préalable auprès de mes voisins qui tous se pèlent et carburent au petit noir bien serré (dimanche matin quand même !) et je hurle "allez Libelluuuuuuuule, ALLEEEEEZ" . Elle nage, nage, bien droit, bien rythmé et ... et ... et, termine première de sa série !

Ok?!

Ma fille.

Mon bébé.

Mon petit bout.

Tout de suite, elle se précipite vers nous pour donner sa médaille à Mouchette, oui, elle est comme ça ma grande ! (si là vous ne versez pas une larme : je ne sais pas ce qu'il vous faut).

Le reste de la journée n'a été que joie, rires, chips, coca, fête, coups de soleil et longues baignades pour la grande et la petite.

La morale de l'histoire est que l'absence de pression lui réussit plutôt bien à ma Libellule ; j'entends par là, le fait que MOI, je ne sache rien ... hum ... à surveiller la baignade pendant 3 bonnes heures d'affilée (non, les maîtres-nageurs ne savent pas faire leur boulot !), j'ai eu le temps de réfléchir à tout ça.

Ce que je voulais entendre ... ou lire quoi !

2011-04-28T10:08:00.008+02:00

Fessée, une loi en forme de piège

"A la une de l'actualité, un jour, puis un autre, un enfant mort sous les coups de ses parents. La proposition récente d'inscrire dans la loi l'interdiction de la fessée permettrait-elle de mettre un terme à cette horreur ? Non. Car ce n'est pas sur l'absence de loi que bute la protection des enfants maltraités - les lois existent -, mais sur la façon dont elles sont appliquées.

Pour les autres enfants, ceux des familles "normales", l'interdiction serait-elle une bonne chose ? Non. La fessée n'est jamais un acte anodin, et elle ne peut jamais être considérée comme un "outil éducatif". Elle est même parfaitement antiéducative, puisque l'adulte qui frappe l'enfant abuse, dans un rapport de forces inégal, de son pouvoir sur lui, l'humilie, et lui donne de ce fait l'exemple même de la sauvagerie et de la "loi du plus fort" qu'il prétend lui interdire.

Est-ce à dire que le parent qui aime son enfant, le respecte et lui parle, et qui néanmoins, à bout d'arguments, lui donne un jour une fessée, est un parent maltraitant ? En aucun cas. Et la différence n'est pas d'ordre quantitatif (fessées régulières ou fessée occasionnelle). Elle est d'ordre qualitatif. Contrairement au parent maltraitant en effet, qui agit sciemment, consciemment, pour sa seule jouissance et sans aucune culpabilité, le parent "normal", lui, ne décide rien. Il ne prend aucun plaisir et se sent toujours coupable. Coupable d'être tombé dans un piège...

Le scénario qui mène à la fessée est en effet toujours le même. Le parent manifeste une exigence normale ("il est 22 heures, retourne te coucher !"), que l'enfant, fort de sa toute-puissance, refuse. Le conflit est donc inévitable et légitime. Si le parent le comprend, l'enfant finit par accepter la règle et céder. A l'inverse, si le parent doute, l'enfant le sent et l'escalade commence, insupportable. Poussé à bout, réduit à l'impuissance, l'adulte tente de retrouver sa place qu'il sent niée, et use de la seule supériorité qui lui reste : la force physique. Une loi peut-elle régler cela ? Non. Seul un travail le peut. Un travail pour que le parent retrouve, en même temps que des repères éducatifs, une légitimité. Et comprenne aussi ce que l'enfant, dans ces conflits, lui fait inconsciemment revivre.

Les parents qui dérapent ne relèvent pas de la loi, et celle-ci pourrait même leur porter, ainsi qu'à leurs enfants, préjudice. Car, les faisant se sentir encore plus coupables et encore plus incompétents, elle risquerait d'accroître les difficultés qu'ils ont à éduquer. Or, la violence qui menace les enfants aujourd'hui n'est pas celle de la fessée, mais celle de l'absence d'éducation. Cette absence d'éducation qui les laisse exilés des lois du monde, en proie à leurs pulsions. Proposer une loi sur la fessée aujourd'hui, c'est se tromper de combat."

Claude Halmos, psychanalyste

C'est bien ce que je ressentais hier, on le SAIT (bordel) que frapper c'est MAL (merde), et quand le geste part on est bouffé de culpabilité pendant des journées entières, limite si on n'a pas envie de mourir, d'accord????. Hier, on se vantait de m'en avoir collé qu'une et une seule, à moi quand j'étais enfant ; "je m'en souviens très bien de ta baffe et je m'en fous complètement, la question n'est pas là !" ai-je eu envie de répondre mais surtout, surtout, je n'avais pas envie de voir cette vidéo, ni d'en parler. Qu'on me foute la paix, c'est déjà bien assez compliqué comme ça !

Je préfère penser à Kate et Will !

Love to you ...

J'aime pas

2011-04-27T09:16:00.002+02:00

- Cette boule dans l'estomac.

- Cette même boule qui grossit et m'étouffe quand je dis "allez, il faut faire les devoirs" (et ce n'est pas une question de quantité là.)

- M'énerver à tort (donc, à chaque fois pour être honnête) (je ne me remets pas d'hier soir)

- Ne pas savoir m'habiller dès que les beaux jours arrivent. C'est le moment d'être un peu fille et là, ça coince.

- Quand les filles se disputent

- Quand je n'arrive pas à me détendre et à me réjouir de les voir s'amuser (elles font du bruit, elles vont se faire mal, et qui c'est qui va ranger tout ce bordel, et on ne monte pas dans les arbres en robes ...)

- Mon impatience indécrottable

- Ma phobie des repas qui sont des moments de stress et d'anti-convivialité. Impossible d'en faire des moments de plaisir, même quand je me force, tout le monde le voit.

- Ma naïveté crasse quand je m'imagine qu'un frigo plus grand avec un vrai congélateur changera mon approche de la cuisine (!)

- Les mercredis, journées à haut risque d'énervement, boule etc ...

- Les années qui filent et la peau de mes mains qui plissent

- (Bientôt 9 ans que ma mère n'est plus là et c'est toujours aussi insupportable)

- Ma mémoire passoire

- Devoir laisser ma place l'ordi parce que j'ai promis à Libellule que oui, après ses devoirs, elle pourrait jouer à Toboclic !

Alors ce marathon?

2011-04-26T11:14:00.007+02:00

Cela fait plus de 15 jours déjà mais c'est encore bien émouvant d'en parler, d'autant plus que je n'ai pas encore pu reprendre l'entraînement à cause de mon genou droit qui flambe dès la première foulée. C'est frustrant, énervant, y'a comme un manque ...

Prendre le départ de ce marathon, le petit troisième, m'a ému, bien sûr, parce que mon moment de l'année était arrivé, ce à quoi je me préparais depuis des mois, et l'opportunité de faire un bon chrono (à mon niveau, je précise) étaient là, à portée de semelles, fallait pas se louper. Le jour J tant attendu, quand il est enfin là, oui, ... c'est émouvant.

Vers 8h00 du matin donc, après l'habituelle épineuse question : "où va t'on faire pipi avant le départ ?" finalement vite résolue entre deux voitures (on apprend là aussi), nous avons pris place, ma courageuse coach et moi, dans notre SAS, le rose, celui des 4h30 et plus ... (on pourrait s'offusquer de ce choix de couleur systématique, ce rose toujours attribué aux dossards les plus lents mais, j'ai décidé de le prendre comme une marque d'affection, un petit chouchoutage réservé aux plus endurants). Il y a en effet beaucoup de femmes autour de nous, de tous âges, de tous pays, des jeunettes un peu bruyantes qui se lancent pour la première fois sur cette distance mais globalement, tout le monde est calme, ma coach me le fait bien remarquer (à moi justement, qu'un départ de course peut rendre très piaillarde !), là, pas d'hystérie comme au semi, on se concentre, on se contrôle ... ou pas ! En ce qui me concerne, il a bien fallu que je laisse sortir le trop plein d'émotions, ça lâchait de partout ! Je pleurnichais déjà depuis un moment, quand le speaker a demandé une minute de silence pour le Japon meurtri, j'ai pu ouvrir les vannes à fond, sans complexe et constater à ma gauche que je n'étais la seule à me fissurer devant le poids de l'enjeu. C'est ridicule ?! Oui sûrement, je sais, c'est dur à expliquer. Il y a cette foule immense avec qui on va partager une épreuve, parce que tout le monde en bave, même les plus rapides, tout le monde cherche à se dépasser et à s'offrir le chrono de ses rêves ; il y a aussi l'énorme soulagement d' être enfin derrière la ligne de départ, car en être est déjà une petite victoire en soi. Et puis, je mets beaucoup de moi-même dans la course à pied, j'ai très peur de la contre-performance que je vivrais à coup sûr comme un échec cinglant. Je profite donc au maximum de cette année (ma 40ème : tout un symbole) qui me réussit, je m'investis au mieux et me félicite de m'être lancée dans ce sport qui m'équilibre à tout point de vue et ponctue mon quotidien de toutes les satisfactions qu'il m'apporte, les courses et les joies de l'entraînement.

8h30, départ des handi-sport, puis les élites, superbe plateau d'athlètes qui pour la plupart ont couru en moins de 2h08, et enfin à 8h45 le départ de la foule dans les cris de joie qui vous prennent aux tripes. C'est un énorme déchaînement, la musique entraîne les jambes, les plus heureux saluent les caméras et font les marioles, chez les "rose", on doit commencer à avancer en marchant lentement, la foule est dense, la concentration encore, la musique toujours, le coeur qui bat la chamade quand au loin l'arche de départ apparaît enfin. On s'embrasse, on se serre avec ma coach, on s'encourage et enfin : on s'élance, il est plus de 9h, peut-être 9h15 même, je ne sais plus. C'est un bonheur, il fait beau, il va faire chaud et il y a du monde pour nous encourager.

Avant même le 1er km, ma coach me fait un petit geste que je connais bien maintenant qui veut dire "vas-y, moi ça va ... éclate-toi !", c'est le signe qu'il est inutile que je me retourne sans arrêt pour la chercher dans foule, on a pris notre rythme, déjà, il est en mémoire depuis des mois dans nos jambes. Je suis déjà seule, à nouveau les larmes qui montent "je ne vais pas y arriver" puis je me reconcentre (un gros "ta gueule" mental au trac en fait, histoire de se coller le dernier coup de fouet !). On est à la Concorde, je double en souriant Supermario, c'est la 2éme fois que je le vois sur une course, il a du mérite, au même moment, un Batman me dépasse et plus tard un bagnard, il y a vraiment des gens pour qui courir est une fête, même tard dans la course c'est toujours amusant de croiser des coureurs déguisés, ça fait partie du folklore, c'est indispensable !

Finalement, je suis partie avec un petit bidon, et S. a prévu de me retrouver aux kms 11, 22, 30, et 36 pour me ravitailler. La bonne idée ... parce que je bois beaucoup, beaucoup, beaucoup par crainte des crampes et de la perte musculaire. Ce qui nécessite très vite une deuxième pause pipi dans le bois de Vincennes, là encore, pas de complexe, pas le temps et puis dans les bosquets là, on est entre filles, voilà, zou, c'est fait. Peu après je retrouve S qui m'attend près du chateau. Quelle joie ! Je suis sur un bon rythme, il est tout content de moi, m'encourage comme jamais, je fais le plein de Powerade et repars gonflée à bloc mais petite misère : je ressens un échauffement au pied droit. Oui, ça chauffe, c'est sûrement les chaussettes qui, aussi techniques soient-elles, sont un peu grandes et doivent faire un petit pli dans la chaussure. Là, il faut vite se ressaisir pour ne pas abandonner son mental dans une malheureuse chaussette capricieuse, ne plus y penser, se dire que ce n'est rien à rien, qu'au pire, ça fera mal jusqu'au bout mais pas plus !! Mon chrono me rassure, bientôt 15 km et ça roule. J'oublie mon orteil et passe le semi très en forme, et comme je vais voir mon supporter au km 22, je suis euphorique, vraiment. Je bois toujours autant (c'est vachement bon le Powerade Citron !) fais des grands gestes aux photographes (le résultat est ridicule) et attaque la partie critique des quais en me disant que c'est maintenant qu'il faut tout donner, que c'est là que la vraie course commence. Tout chauffe, l'orteil et le reste, à partir du km 25, ça rigole un peu moins. Attentive à tout, je profite des animations, tends mon dossard pour qu'on puisse voir mon prénom, un "Allez Claire !" c'est toujours bon à entendre et commence à guetter le frère de mon amie Marie qui doit venir sur le parcours et là, on entre dans ses quartiers ... Les quais, interminables et la chaleur qui s'installe. Heureusement, il y a suffisamment d'eau aux ravitaillements et les pompiers arrosent les coureurs ! C'est long, le mur du km 30 n'est pas loin, je commence à avoir froid (quelle idée à la con d'arroser les coureurs !!!) mais S arrive (de justesse) à me retrouver alors que je commençais à penser qu'on s'était loupé. Je vois à sa mine qu'il lit le changement d'humeur chez moi, il s'inquiète, "ça commence à faire mal mais ça tient !"lui dis-je. On passe le pont Mirabeau pour entamer le plus difficile, c'est l'heure de déjeuner, il n'y a plus foule dans les rues du 16ème, les rangs sont plus clairsemés et les bavards moins prolixes. Et là j'entends un très chic et chouette " Allez Claire" !!! Je lève la tête me retourne et Whouhou ... c'est le frère de Marie, j'en suis toute bouleversée, je ne le cherchais plus, je l'avais oublié un instant, je venais de voir S, j'étais dans mes pensées. Je suis restée là-dessus un bon moment "qu'il est sympa ! Oh lala, il doit être là depuis longtemps à attendre ... c'est adorable ! Et il va faire quoi maintenant ? Déjeuner chez son cousin pas loin? chez son frère? " .... Bref, ce "Allez Claire" a soulagé quelques foulées ...

Il ne reste plus que 10 km, 10 km c'est rien, on a pas fait tout ça pour craquer maintenant, on entre dans le bois de Boulogne, c'est bientôt la fin. Km 36, je dois retrouver S. et les nausées arrivent, c'est bien là mais c'est psychologique aussi, l'idée de le voir, de pouvoir confier mes malheurs sûrement ... je contrôle tout ça et décide de boire un peu moins pour éviter d'être malade. "NON, il faut boire, ralentis mais continue de boire !" me dit-on dans l'oreillette, je ne m'en rends pas compte mais il court quelques dizaines de mètres à mes côtés (en fait, il s'inquiète : il est mignon comme tout) et me crie "Allez mon chat ! Tu termines maintenant".

Bien sûr que je termine bordel, on va s'adapter là mais on termine. Autour de moi, beaucoup de coureurs marchent ! ça m'énerve et ça me décourage, alors je me dis que je vais me soulager un peu en marchant aussi, une minute à chaque km gagné. ça marche, ça me motive, les km passent mentalement plus vite et je vois bien que je ne perds pas de temps. J'ai ralenti par rapport au 1er semi, je ne ferai pas de negative split (quand on découpe le marathon en 2 = courir le 2e semi plus rapidement que 1er), mais je suis dans mes clous, "4h45" toujours en vue ... et il y a un T-shit pour chaque arrivant, je veux mon t-shirt et ma médaille et les bravos des bénévoles à l'arrivée (tous formidables), je veux tout, tout, tout !

Bon Dieu ce que c'est long. J'en peux plus, je suis lourde, tout fait mal.

Dans les derniers virages, à nouveau du monde, des encouragements, je regarde mon chrono "tu y es, allez, cours, cours !!!!" Au km 42, S et des amis sont là, je suis infiniment heureuse de les voir et de les entendre "la voilaaaaaaa !!!!", je leur jette ma ceinture et mon bidon, je vois l'arche, j'entends le speaker qui commente, encourage et félicite et enfin, 4h43 : JE N'Y CROIS PAS ! ça y est. Que c'est bon ! Je titube mais tiens debout. Certains ne sont pas bien, mais la plupart sont souriants et heureux, comme moi. Envie d'embrasser tout le monde.

L'onde de bonheur ...................bonheur .............joie.................

Vivement le prochain.

Tu verras la délicatesse ...

2011-04-26T09:46:00.004+02:00

Alors que je venais d'entamer Purge, me sont tombés coup sur coup dans les mains La Délicatesse et Tu verras que j'ai lus goulument. Je m'étais promis d'en parler longuement ici, de La Délicatesse surtout, mais en fait, je suis assez nulle pour parler des livres finalement.

Je fais court donc, faute de talent pour en faire des tartines hélas !

J'ai aimé les 2, l'attente était énorme mais je n'ai pas été déçue.

Un vrai petit bonheur, La Délicatesse porte bien son titre. Tout est doux et subtil, délicat (justement) dans ce petit livre ; on y suit la douleur puis les élans de vie de Nathalie, jolie jeune femme à qui tout sourit qui se retrouve brutalement veuve et finit par se laisser séduire par l'improbable Markus, son subalterne. Tout le long de l'histoire, où on trouve aussi sarcasmes et traits ironiques sur l'entreprise et le couple, je me suis amusée à imaginer Alice Taglioni (Rachel Weiss peut-être?) et Daniel Auteuil pour donner vie aux principaux personnages. Je recommande donc, La Délicatesse est de ces livres qu'on ne lâche pas.

Pour Tu verras, je m'étais préparée parce que je savais qu'on était dans la veine de D'autres vies que la mienne. En effet. Là aussi, la brutalité du deuil, le pire qui soit, celui qui suit la perte d'un enfant. Mais davantage qu'un livre sur le deuil, Tu verras est un livre sur l'éducation, la famille, la transmission, la difficile communication "père-fils", la culpabilité, les lâchetés des adultes. C'est implacable et terriblement honnête. Une bonne gifle qui remet les idées en place. Je tâcherai de me souvenir de ce bouquin quand mes filles atteindront l'âge des strings et des portes qui claquent. A lire, Tu verras est de ces livres qui vous dévorent.

Et là, j'ai repris la lecture de Purge et pour après, sur un coup de tête, j'ai acheté Plage pour sa promesse de délicatesse ...(haha).

Effets secondaires indésirables

2011-04-23T10:02:00.002+02:00

Pendant ma préparation au marathon, quand l'EFS a appelé pour me demander si je pouvais venir faire un don de plaquettes, j'ai refusé plusieurs fois, par manque de temps et aussi parce que le jour du don, on ne peut pas faire de sport, il faut se requinquer un petit peu. Je leur ai dit de me faire signe après le 10 avril. Alors, j'étais bien contente ce matin, d'avoir mon rdv, j'ai pris mon livre qui va bien et je suis partie en me disant : enfin !

Mais pour donner ses plaquettes, il y quelques conditions préalables parmi lesquels : peser 51 kg mini ... Et cette fois, ce n'est pas passé, le médecin m'a demandé de monter sur la balance et m'a renvoyée chez moi, "il n' y a pas de discussion, vous allez faire un malaise !". J'en aurais pleuré.

C'est déchirant cette affaire parce que bien sûr, d'un autre côté, je suis bien contente d'avoir viré ma bouée et raffermi (tout est relatif hein) mes cuissots ramollos !

Si cela peut vous inciter à voir où est l'EFS le plus proche de chez vous, foncez, je vous assure : trop facile et agréable la B.A, on vous accueille comme le messie !

A cran

2011-04-22T13:38:00.003+02:00

C'que ça peut être idiot ... la fin des vacances, pourtant si belles, va être ternie par la tension que crée l'obligation de finir les devoirs de la grande ; la pression est grande car elle redoute une punition au cas où quelque chose ne serait pas terminée (soupir). Je l'ai déjà dit ici : je commence vraiment à me dire que l'école envahit un peu trop la maison ce qui ne contribue en rien à l'apaisement de mes relations avec ma Libellule impétueuse, bien au contraire évidemment. Elle s'énerve, je m'impatiente, elle est dans tous ses états, j'en ai mal au bide ! Le délire et les débordements pour quelques lignes d'écritures en CP, ça va bien hein ! Pour la petite histoire, elle avait quand même 11 livres à lire pour les vacances (oui oui oui), son cahier d'écriture en lettres minuscules à finir, ce qui fait quand même quelques lignes et ses évaluations à corriger (encore elles). Pour le cahier, j'ai un petit doute, c'est écrit nulle part dans les devoirs mais elle insiste tellement qu'on s'y attelle tous les jours depuis notre retour de la montagne.

Du coup, bien agacée, j'ai repris la course aujourd'hui après presque 2 semaines de repos et j'ai eu un peu mal partout ! Je ne pensais pas être encore marquée à ce point, il y a les orteils amochés (bon, c'est juste un détail esthétique ça), les cuisses qui tirent à l'arrière et un genou qui pleure à gros bouillon ... mais c'est bien en un sens, parce qu'il me paraissait déjà tellement loin mon petit marathon !

Comme quoi, il ne m'a pas encore tout à fait quittée !

Mardi après avoir rempli le frigo : je me replonge dans ma course pour vous raconter (ça me fera du bien !).

La charade à Lolo

2011-04-20T17:41:00.005+02:00

Cela fait déjà 2 fois que j'entends cette chanson cette semaine, à croire que je suis en permanence branchée sur Chérie et Nostalgie (!), moi qui n'écoute que France Inter et France Culture ... ;-) Et, j'ai beau ne pas aimer Laurent Voulzy sauf peut être dans Emilie Jolie et pour Rockollection, ce petit duo bouseux avec Véronique Jannot, je l'adore ... Oui, c'est une petite madeleine !

Imaginez un peu, j'avais 13 ans, je buvais ces paroles et j'avais l'impression qu'on m'expliquait les choses de la vie. Alors .... : Désir, ok, Plaisir, mouais j'peux comprendre, du moins j'essaie, Souffrir ? Tiens donc ? Et pourquoi ça? C'est sûr ce truc ? .... Pousser des soupirs han han ????... Humm? Chante, tu comprendras plus tard, je me disais.... mais surtout les petits "wouh wouh" juste après qui semblaient annoncer quelque chose de frais, de léger me faisaient complètement planer, et comme j'avais vu "A nous les garçons", il me semblait que j'étais au taquet sur la question.

Armée quoi...

... (ahem)...

Bref.

Wouh wouh ... et mon tout fait des souvenirs.

Petite interruption des programmes

2011-04-19T07:40:00.004+02:00

Pas totale l'interruption, disons qu'on émet toujours mais pas forcément le programme annoncé : c'est les vacances, donc j'ai peu de temps pour mon blog d'autant que cette semaine on vit au jour le jour, je n'ai rien prévu pour les filles (oui, c'est un peu l'angoisse et la misère). La semaine dernière nous étions à la montagne, le bonheur, plus de neige donc l'occasion de s'occuper autrement et personne ne s'est ennuyé. Les filles ont fait des prouesses à l'accrobranche et à la piscine, on a pris des télécabines, des téléphériques pour se balader et admirer les sommets, j'ai eu le temps de savourer mes courbatures (si, si ... j'adore ça !), je suis allée me faire masser un peu aussi et vu qu'on avait pas de frais de location de matériel et de leçons de ski, on s'est même autorisé un peu de shopping. C'était parfait.

Et je rentre avec des rêves de chalet, même tout petit ...

Et après ?

2011-04-16T09:41:00.003+02:00

Je n'ai pas vu la semaine passer.

Une semaine à récupérer, à se laisser aller un peu (=prendre des apéro quoi !), à lire (la délicatesse, on en reparlera).

Une semaine déconnectée, sans télé, sans journaux, sans infos.

Une semaine à penser à la suite, parce qu'après une grande échéance il faut rapidement se redonner des objectifs sinon c'est la déprime. Ma coach a résolu le problème en s'inscrivant à un 2è marathon fin novembre ! Maintenant que les courbatures s'évanouissent, bien sûr, ça commence à me titiller, je vais difficilement supporter de la voir s'entraîner pour une course qui ne me concerne pas ... Mais pour un marathon en novembre, il faudra s'entraîner tout l'été ce qui demande une sacrée discipline alors que tout le monde bulle et carbure au pastis.

Bref, je réfléchis. Déjà, en ligne de mire, un semi en juin avec l'objectif d'approcher les 2h, et c'est jouable, c'est ça le plus beau !!

(Evidemment moi j'ai très envie de vous raconter ma course en détail, genre minute par minute ; ça vous intéresse vraiment, j'ai peur de vous bassiner quand même là nan ?)

Did it !!

2011-04-10T19:00:00.005+02:00

4h43'30 ... enfin, 4h43'29 selon MON chrono !

Un soleil de plomb.

Un premier semi dans l'euphorie tellement mes temps de passage étaient bons.

Les premières douleurs au km 25.

Le coup de froid à partir du km 30 et jusqu'à la fin.

Moral en berne et sensations nauséeuses à partir du km 36 qui m'ont contrainte à marcher une minute tous les kms pour ne pas trop m'user.

Beaucoup, beaucoup, beaucoup de boisson.

Et des supporters (Marie, il faudra que je te raconte !!) et une bien meilleure ambiance qu'en 2009, du moins, je me suis sentie plus soutenue en général.

L'arrivée digne (pas malade quoi et pourtant certains n'étaient vraiment pas frais) mais toujours impossible de lever les bras au passage de l'arche, et ça, ça me peine ...

1 mn 30 d'avance sur mon objectif ... je suis sur mon petit nuage.

Dans l'ambiance de la Running Expo

2011-04-08T14:52:00.011+02:00

C'était ce matin. A l'ouverture.

Et en haut, des chaussettes de winneuse et un débardeur de folie, beau, technique, pratique, on en mangerait : une dinguerie ! Le tout au stand Gore

Le petit bilan

2011-04-07T20:08:00.003+02:00

Dans "Jolie Lune et le secret du vent"

"D'après ce qu'elle me dit, j'ai l'impression qu'à la maison, ça va beaucoup mieux entre vous deux"

"Oui, c'est vrai, absolument !"

Oui.

Seulement, en entendant cela, même que d'une oreille, elle a dû prendre peur ma Libellule parce que ce soir, on a eu une petite crisette digne d'un enfant de deux ans comme elle n'en avait pas fait depuis longtemps. C'est ridicule et exaspérant, une grande gigue de 7 ans qui bat des pieds et des mains en hurlant "j'ai pas enviiiiie", il faut lutter dur pour ne pas ricaner ou se fermer radicalement, rester à l'écoute et essayer de comprendre ce qui se joue. En gros, halluciner et prendre tout de suite du recul, ce à quoi je suis toujours aussi balèze... Ma Mouchette qui prend sereinement son câlin du soir et se glisse toujours gentiment dans son lit finit par être complètement indifférente à nos scènes. Enfin, on y arrive toujours mais c'est ça qui me tenaille, la peur de ne pas y arriver, la crainte de me retrouver face à ma petite fille incontrôlable et injurieuse.

Les discussions autour du bilan orthophonique l'ont touchée, elle est en plein doute d'elle-même, impressionnable pour un rien. Elle dit avoir "des problèmes avec son corps" et ne pas se trouver jolie, elle accorde trop d'importance au contenu de son assiette, pose trop de questions, et je me demande si la mettre à la cantine ne serait pas une idée ; elle y est tellement occupée à faire l'andouille qu'elle mange sans réfléchir. Je veille, le sujet revient trop régulièrement, il n'y a pour l'instant rien de grave (elle mange !!) mais elle est trop concernée pour une enfant de son âge.

Donc on continue les séances et pour le reste : vivement les vacances qu'elle fasse autre chose que travailler !

Enfin ... dimanche matin, j'aurai du temps pour réfléchir à tout ça : demain, je vais chercher mon dossard avec ma coach qui depuis hier est archi archi concentrée, c'en est déconcertant !!

Je suis zen ... presque.

Infos

2011-04-05T07:54:00.002+02:00

Je reviendrai plus tard aujourd'hui j'espère.

J'avais juste besoin de dire, là ce matin, avant de démarrer et au risque de me mettre sacrément en retard : l'actualité me déprime.

Je n'écoute que la radio et il y a des reportages glaçants, ce matin ... des voix qui hurlent, on sait qu'un homme blessé est à terre, un homme ordinaire, pas un soldat, on lui hurle dessus, puis des coups de feu, plus rien. Exécuté. Libye, Côte d'Ivoire, le quai d'une gare en France? ?? La cruauté est partout.

J'ai peur ce matin.

Courir au féminin

2011-04-02T11:39:00.006+02:00

Cette fois, on est bien dans la dernière ligne droite.

L'entraînement est terminé, il ne reste que 2 petits footings de 40 mn à faire qui comptent pour pas grand chose, s'aérer, maintenir un petit rythme, se défouler un peu et créer la frustration pour que le jour J, l'envie de manger du bitume soit incoercible (j'enrichis votre vocabulaire ;-) ).

Je vais prendre le départ avec une patte un peu folle qui a du mal à rester droite sur ses appuis mais qui n'est pas si douloureuse que ça. J'ai aussi pris la décision, il y a une heure, de laisser mes New-Balance au vestiaire ; ce matin, j'ai ressorti les Mizunos qui ont fait fièrement toute la saison jusqu'au semi, je les trouvais un peu tassées et cherchais un meilleur amorti pour le marathon mais le fait est que ce matin, après les avoir rechaussées, les sensations étaient bien meilleures, rien à voir avec la sortie d'hier où tout du pied au genou était anormalement crispé. Quand on y pense, sortir tout juste de Décath et attaquer direct par un marathon ... elles se la racontaient un peu les NB, et c'était super vache pour les Mizunos qui ont fait tout le boulot depuis septembre ! Voilà pour les chaussures, la question est réglée donc, je me mets tout de même en quête d'un antalgique efficace et digeste, voire local, au cas où quelque chose se mettrait à se plaindre, pour me rassurer surtout.

Mais, quand on est une femme, courir et planifier des petites compétitions suppose qu'on soit bien au clair avec les événements perturbants du mois au premier titre desquels : les règles, bien sûr. Et c'est un gros morceaux. Courir pendant est exclu, courir peu après implique de se connaître hyper bien pour en prévoir la fin avec précision et d'avoir refait un plein de fer express, courir peu avant, avec l'anarchie qui caractérise chez moi cette période, est très risqué ; avoir à faire avec des maux de tête, des ovaires capricieux et une humeur de chien, je ne vois pas ça possible. La fenêtre de tir est donc étroite et une fois sur deux, je décide d'enchaîner 2 plaquettes de pilule pour tout interrompre une fois la course passée, le bordel quoi ... cela dit, j'ai lu que c'était finalement la meilleure chose à faire.

A planifier aussi : les épilations ! Et ça paraît con, mais là aussi, faut pas se planter. Les jambes, entièrement bien sûr parce qu'on peut être amené à porter un short s'il faut chaud et il ne s'agit pas de perdre ses moyens et de voir sa confiance s'effondrer parce qu'un poil dépasse (bien mon genre, ça) ... ce serait ballot.

Le maillot, bon .... tout dépend où se niche les ressorts de la confiance et vu que je n'ai pas le niveau de celles qui courent en culotte et brassière, je ne vais pas me pourrir la vie non plus !

Pour les aisselles en revanche, l'erreur est interdite, strictement. Car si un mauvais timing vous contraint à un rasage de dernière minute, c'est le supplice garanti. Balancer les bras à chaque foulée, pendant près de 5h, crée inévitablement des frottements (y'aurait de quoi en rouler des trucs sous les aisselles, j'vous l'dis !), des échauffements, des irritations ... et quand le poil est fraîchement rasé de la veille, tout revigoré, prêt à renaître fort et dru, vous finissez la course avec les dessous de bras en feu, et la douche que vous anticipez comme un moment de bonheur inégalable se mue une atroce torture : du sel sur une peau à vif, voyez ? Et ça, raser la veille : je l'ai fait ! Plus jamais, JAMAIS !

Et enfin : le choix des sous-vêt !!! Nous y voilà. Les lois de l'apesanteur à contourner. Evidemment tout dépend de quoi on parle concrètement, en la matière en ce qui me concerne, il est sûrement écrit quelque part qu'il fallait me programmer pour la course à pied et donc alléger les masses, you see, qui pourraient entraver mon évolution vers ma quête. Tout va bien donc, rien de bien méchant à gérer, il s'agit plus de s'assurer un maximum de confort et d'avoir le souci du détail, tout de même. On se montre un peu négligent et c'est une bretelle qui tombe sans arrêt, un maintien qui ne tient pas ses promesses, une étiquette qui irrite ; si bien que dans ma panoplie de sous-tifs qui compte pas moins de 5 modèles différents, un seul et unique exemplaire convient à ce type de course, tous les autres ont un truc qui merdouille, qui fait chier à la longue. Ce (petit, vous l'aurez compris) bout de tissus est ce que ma garde-robe contient de plus précieux, il est tout délavé, tout élimé mais je n'ai que lui, le jour où les mites l'attaqueront, je serai forfait dès le départ, même pas la peine de venir !

Ce qui m'étonne encore aujourd'hui c'est que la culotte, elle, ne pose quasi jamais de problème, par superstition, je cours toujours avec la même, une winneuse de chez Nike, mais à part la dentelle et le string ficelle, je ne vois pas grand chose à proscrire en fait. Et oui, oui, oui .... je me suis un jour posée la question de courir sans rien !

Mais non, en fait.

Grosse émotion à venir : la Running expo et le retrait du dossard, un grand moment, un pré-départ, ou la douche avant la piscine, ou la salle d'embarquement avant un grand voyage, ou l'apéro avant le festin ... voyez l'idée quoi?? ... oui voilà un peu comme des préliminaires !

(C'est rien, c'est le stress, pardon)

Le papillon s'envole, le papillon s'envooole, tout bat de l'aile, euh

2011-03-30T09:17:00.003+02:00

Elle vous plaît ma bannière ?

Ou on dirait que je suis sponsorisée par Vertbaudet ?

Un peu quand même, hein ...

Dès que j'ai le temps, je relooke tout (encore)(je suis instable)(je sais).

Ce matin temps pourri mais devoirs faits, un seul impératif finalement : descente à la pharmacie pour acquérir mon cocktail homéo anti douleurs, anti crampe, anti déshydratation, anti stress (as if ...), bref anti tout et pro perf !!!

C'est quand que je me fâche ?

2011-03-29T17:33:00.004+02:00

RRRRRRrrrrrrrrrrrr.

La grande est rentrée ce soir en bougonnant sur le trajet de l'école à la maison "je veux aller dans une école où il n'y a pas de devoirs, avec un seul enfant par classe qui ferait ce qu'il voudrait" ... je pose des questions, pas d'explications mais dans le cartable : le carnet avec le résultat des évaluations du deuxième trimestre ! La voilà la raison de sa mauvaise humeur et de son abattement.

...

Je vais directement à l'appréciation, histoire d'être fixée : elle s'est assagie (ouais!) mais il faudrait faire un bilan orthophonique (what ??!), car elle inverse encore certains sons ( ou et on), certaines lettres (b et d, p et q) et écrit certains chiffres à l'envers (le 3 et le 7, bien sûr) ... Ah? moi je trouve au contraire que ces problèmes sont réglés depuis un moment. Je cherche et je me rends compte que les fiches d'évaluations qui comprennent ces erreurs remontent au 4 février !!! Bon alors ... comment dire ??? Je me fâche ou pas là !!! ?? Parce que forcément, s'ils sont toujours en train d'être évalués les petits choux, ils n'ont plus vraiment le temps d'apprendre, donc de faire des erreurs, de les corriger et d'assimiler les bonnes façons de faire.

Et c'est un peu dur avec ma grande depuis le début de la semaine, les devoirs ne passent plus, elle veut jouer, elle en a marre, elle est insolente et ... nos problèmes reviennent. Alors ??? C'est là que je me fâche !!?

Non il y a mieux, je me fâche et m'attriste surtout, quand elle revient de l'école un midi et me dit "maman, tu sais, bichette, elle a eu 100/100 en lecture !". Pas elle, et aucun autre enfant de la classe d'ailleurs, je suppose ; mais tous sont rentrés chez eux le soir avec cette information encombrante "on peut avoir 100 et ce n'est pas mon cas" et pas un, naturellement, n'a le recul pour comprendre que la petite fée en question, est un cas à part comme il y en a parfois dans les classes. C'est elle l'exception, c'est elle la magicienne et c'est prodigieux mais je ne vois pas ce qu'un enfant de 6/7 ans peut faire de bien avec une information pareille. Est-ce que ça les stimule? Est-ce que ça les stimule? Je suis vraiment sceptique. En CP, on est d'accord, il n'est pas encore question de travail, si un enfant se démarque à ce point des autres c'est qu'il a des dispositions, des aptitudes que les autres n'ont pas. Point. En quoi, serait-il plus méritant ? On se félicite de quoi au juste ? Tant mieux pour lui, on peut souligner ses prouesses auprès de ses parents, mais ce n'est pas la peine d'ajouter implicitement : dommage pour les autres. Est-ce que tous les autres enfants auront l'occasion dans l'année d'être ainsi mis en avant ? Ma Libellule a été perturbée par cette affaire on va dire, quand d'autres se sont sentis carrément nuls à chier en comparaison.

C'est là que je me fâche. Comment vit-on cela quand on a de réelles difficultés? C'est déjà raide à encaisser en tant que parent, cette manie de classer, noter, comparer dès les plus petites classes, alors pour les petits minots, ça doit en faire des sommes d'humiliations, d'incompréhensions, de découragements ... Il y a sûrement d'autres façon de faire non ?

En attendant, il faut vivre des soirées de conflit larvé, accepter les excès, serrer les dents jusqu'à l'heure de coucher pour ne pas en rajouter et risquer d'entrer dans la spirale infernale des doubles peines où quand elle est mal, elle agit mal et ne reçoit que du négatif en retour.

Je sens les colères, là tout près, prêtes à surgir alors que tout allait si bien ces derniers temps.

(Et mon ostéo ce matin, trop forte, pour le genou et le reste, genre, elle pose les mains et me dit : tu digères bien en ce moment ? alors que justement j'ai des aigreurs à en soupçonner une grossesse inattendue ! -blague bien sûr- trop, trop forte)

Angoisse totale

2011-03-28T10:00:00.003+02:00

Déjà lundi.

Déjà le 28 !!

Arrghh.

Pourquoi l'angoisse ?

Parce que :

1. J'ai testé le fameux bidon porté main et ... c'est NUL ! Du moins le modèle de chez Décath ne me va pas du tout. DU TOUT. Il fuit, il serre et finalement, même si on n'a pas à porter la bouteille parce qu'elle est attachée à la main, le poids de la boisson est bel et bien là et à moins de s'être préalablement soudé les os du poignet : ça pèse et ça fige le bras qui est quand même censé accompagner le mouvement des jambes. Pressée de boire pour alléger la charge, j'ai tout sifflé en 45 mn et j'ai fini ma séance de dimanche à sec, assoiffée, énervée, la main poisseuse, la jambe droite collante (rapport à la fuite !). Bref, pas de solution, faudra faire avec les ravitaillements ou ... reconsidérer la ceinture, j'en sais rien. Mais il y a pire, hélas (voir 2.)

2. J'ai mal à l'intérieur d'un genou, forcément c'est une douleur parfaitement inédite, histoire de me distraire j'imagine ... il y a 2 ans, c'était le gros orteil qui comme ça s'était mis à hurler à 15 jours de LA course, je ne suis donc pas surprise par l'alerte, je m'attendais bien à ce que quelque chose se déclare à la dernière minute, mais le genou tout de même : c'est salaud ! Rdv est pris demain matin chez l'ostéo à la première heure, c'est une amie, et elle, elle se marre bien. Je me demande quelle est la part de psychologie là-dedans, c'est dingue quand même, d'autant que la gêne est apparue un jour de repos ! C'que ça peut être stressant un marathon, quelle idée, encore 2 semaines à tenir avec les nerfs à vif (oh oui, vous pouvez plaindre mes proches, les pauvres).

3. Il faut que je refasse faire mon passeport en urgence, là pour hier, et ce n'est même pas pour voyager en plus (ça se saurait !). Je ressors à l'instant de la mairie avec l'envie de mourir tellement ces démarches me sont pénibles. Les photos sont faites (pour une fois le photomaton du monop' n'était pas en panne), l'ancien passeport est à portée de main, le certificat de mariage c'était le bureau d'à côté, l'extrait d'acte de naissance ce sera pour demain ... c'est sur le justificatif de domicile de moins de 3 mois que je galère sévère et sue à gros bouillon. Pourquoi toutes les factures que je retrouve datent de 2007 ??!! Alors qu'on ne fait que ça payer des factures !!! (Je vais vomir je crois)

Pour aujourd'hui, cotisez-vous et donnez moi un peu de plomb à mettre dans mon cerveau mou et inconséquent.

Mon Dieu ce que je peux être bordélique et mal organisée !

Allergique aux papiers, factures, contrats, trucs à signer, pire : à conserver !! ... ça y est, j'ai une pustule sur la joue et des démangeaisons dans le cou.

Je vais mourir.

Faut être conne, j'vous jure !

Ben non rien en fait

2011-03-25T18:46:00.005+01:00

(Pour les recettes, j'ai trouvé ça un 2 en 1 !! : http://www.marmiton.org/recettes/recette_dal-de-pois-casses-et-lentilles-corail_83792.aspx)

Je me sens un peu seule et fatiguée ce soir, le vendredi soir n'est même pas plus fun que les autres, c'est pas cool.

En même temps, je n'ai pas grand chose à dire.

Je vais donc vous raconter ma vie et m'imaginer que vous m'écoutez en hochant la tête avec bienveillance.

Ma grande va bien, elle m'émeut, la semaine dernière à cette heure, elle perdait une dent et pleurait à chaudes larmes car comme elle ne croît plus au Père Noël, elle a aussi compris pour le reste, la souris, les cloches ... Pour la première fois, donc, elle allait s'endormir sans magie dans les yeux, elle n'était plus une petite fille à qui on racontait des histoires pour la faire rêver. Pleurs inconsolables et cette phrase "maman, je veux revenir en arrière", j'avais le ventre tellement serré que je n'ai rien dit. Le lendemain tout était oublié mais elle a boudé le cadeaux déposé sur son oreiller "je n'aime pas les puzzles", c'est sa soeur qui en profite.

La petite est allée chez le dermato pour un petit truc qui commençait à m'inquiéter, finalement, ce n'est rien mais on est reparti avec un zona ! que je prenais pour des piqûres d'insecte ! Mais bon, chez l'enfant le zona fatigue mais n'est pas douloureux ... à moins que ce soit de l'herpès ! Bon. Rien de grave en tout cas.

J'ai mal à l'intérieur d'un genou (bien sûr, c'est ça qui m'amène ...) et je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que c'est parce que je suis passée de mes bottes hyper confortables avec 3 cm de talons à des ballerines ultra plates, j'espère que ce n'est que cela. En attendant, bien sûr, je gamberge.

Dans la série stress rapport au marathon : il fait beau ! (quoi, elle est conne ou quoi !) ... si, il fait beau et trop chaud pour courir longtemps, alors pardon mais un petit coup de frais serait le bienvenu, quelques nuages aussi, ce serait parfait, du moins pour le 10. D'ici là et pour la suite, je vous laisse décider, je m'en fous !

Je suis verte de jalousie parce que j'ai croisé une connaissance qui me dit comme ça "je reviens de l'école, j'avais un rdv parce que je vais reprendre le BDI" ! ???? Pourquoi elle bordel? et pas moi !!? Et pourquoi je ne suis même pas au courant du fonctionnement du BDI moi ? Ah oui, ma grande faiblesse : le réseau. Le réseau que je n'ai pas. Bien sûr. Bon, au moins je sais que le BDI est tenu par des parents. Bon, après les vacances, je me fabrique un réseau (MDR) car ce n'est pas forcément le mal d'être intéressée. Ouh, rien que d'écrire ce mot ... beurk. Bref, c'est mes histoires, peut-être qu'un jour, vers les 60-65 ans, j'oserai pousser une porte et poser une question.

Depuis mercredi, j'ai des lunettes de vue pour le soir (trop belles) et ... une ordonnance pour aller faire un petit dépistage qui va bien du fait de mes antécédents familiaux : bienvenue dans la quarantaine ! Il n' y a pas d'urgence a dit le médecin. En effet, je ne suis pas pressée.

Je lis Un coeur régulier, j'aime beaucoup, les mêmes thèmes que Je vais bien ne t'en fais pas.

Voilà, il faut aussi que je trouve une recette avec des pois cassés (Béren?) et une autre avec des lentilles corail et du lait de coco pour imiter un truc de chez Picard bon à se damner (Béren? A.L? Mag? Marie? Anyone?)

Un chat squatte la maison et le jardin, ma grande et moi essayons de le fidéliser à fond, ça y va les caresses et les croquettes, Mouchette et son père en ont rien à battre, surtout la petite, c'est trop marrant, j'aurais jamais cru.

Voilà, maintenant je suis bien à la bourre dans mon programme du soir. Bravo !

La FAF et la TV (complainte de DH)

2011-03-22T14:12:00.004+01:00

Alors que je me fais chier seule dans ma cuisine avec mon tajine de poulet aux pruneaux qui mijote (oui, vous avez bien lu, c'est bien moi qui fais ça, je n'ai embauché personne), mon lave-vaisselle à vider et Adele qui hurle (très bien d'ailleurs, see below), je me demandais si on pouvait être une FAF accomplie, ménagère de moins de 50 ans par la même occasion et se passer de télé dans la journée, sachant qu'en ce qui me concerne, la maisonnée ne compte que moi et des petits minots jusqu'à 20h45 en moyenne. Plusieurs fois, j'ai fait, en vain, une demande très appuyée pour qu'on m'installe une TV dans la cuisine. Je ne sais pas si j'assumerais bien d'avoir 2 récepteurs à la maison en fait, mais le soir, quand il faut retourner dans la cuisine après avoir couché mes 2 bonobos, que les opercules de danette sont collés à la table, qu'il y a des épluchures de fruit partout, que les assiettes ne sont pas vidées, que la cuisine offre le spectacle désolant d'un champs de bataille où il a fallu ferrailler dur avec les insurgés à chaque cuillerée de soupe ingérée ... j'ai le moral qui plonge profond. Voir, ne serait-ce que le tirage du Loto auquel je ne joue pas ou un bout de bulletin météo suffirait à me relancer tellement la solitude (ou le sentiment de) m'accable à cette heure-là. J'en suis sûre.

Et si par bonheur, je descends à temps pour le SAV, je pourrais improviser d'une main un boeuf mode ou des rougailles de saucisse, c'est certain !

C'est très cliché et un peu triste aussi mais ouais, parfois, chez moi la télé comble un peu le vide, non ?

Musique de winner !!

2011-03-22T13:59:00.002+01:00

De la tête aux pieds

2011-03-21T18:02:00.006+01:00

Dans 3 semaines les vacances "youpi" disent certains, ce à quoi je réponds, les yeux ronds, la bouche bée : HAAANNN dans 3 semaines le marathon "misère de misère" (ou "bordel de merde"). Je commence à flipper, bouillir, faire des cauchemars, à remettre en question mes objectifs (faut déjà que tu finisses, morue) puis finalement non (tu peux le faire, t'es une star du bitume). Une chose est sûre il faut que je me décide sur la paire de chaussures du jour J, sinon, ça va cogiter sévère et depuis dimanche où les 2h30 d'entraînement m'ont valu 3 ampoules, je suis en plein doute, la grosse angoisse. Et si ma dernière paire de NB n'était finalement pas la bonne? Déjà, on va réinvestir dans des chaussettes de compette et prendre rdv chez le podologue, et s'il me dit qu'il faut que je fasse refaire mes semelles, je le butte direct parce qu'on ne me dit pas des choses comme ça alors que c'est trop tard ! Qu'il me dise que mes pieds sont des cadors et qu'ils ont à l'aise un chrono de 4h45 dans les coussinets, sans ampoules ni échauffements dommageables !!

Autre sujet de prises de méninges : le ravitaillement.

Car désormais, il y a dilemme. Les gels endurance et autre friandise pourtant fortement recommandée, moi, j'ai du mal à les prendre sans avoir besoin de boire des tonneaux d'eau pour les faire passer. Trop sucré, trop pâteux. J'en prendrai un, deux, mais pas plus ... au-delà je risque la fausse route (ahaha) voire l'étouffement donc la syncope.

Boire. Certes mais je digère mieux le Powerade (citron de préférence) que l'eau, or du Powerade citron ou pas aux ravitos, tu peux toujours courir (ahahahaha bis) pour en trouver, y'en a pas et s'il y en avait, à mon niveau, il ne resterait de toute façon plus que celui recraché sur la chaussée. Donc, il faut soit accepter l'eau que de l'eau, soit gérer sa boisson .... Beaucoup de coureurs portent des ceintures avec des bidons ; c'est ce que j'ai fait pour la première fois au semi, et c'était top, je ne me suis même pas arrêtée aux points de ravitaillement (la classe) mais c'était tout de même un peu gênant, je ne me vois pas trimballer tout un bordel bringuebalant pendant 42 bornes. Non. Mais de ce côté, il y a peut-être une petite lueur d'espoir avec le porte bidon "main" que je viens de découvrir aujourd'hui mais ... car il y a un mais ... est-ce bien raisonnable de courir avec du matériel non-testé en compétition, hein?

Je ne sais pas, je ne sais plus rien.

Et ce n'est pas fini, des questions comme ça, il va en surgir des tonnes d'ici le top départ (j'attends celle, cruciale, sur le choix des sous-vêts) et vu que la date de la course coïncide avec les vacances, ça promet un bon 10/10 niveau stress.

Karin, Gilles et pretty woman ...

2011-03-20T18:08:00.004+01:00

On est allé voir Ma part du gâteau. Je suis amoureuse de Karin Viard et depuis que je l'ai vu dans Mesrine, Gilles Lellouche : miam, je croque tout. Donc, je me suis jetée avec gourmandise sur le gâteau que nous sert en ce moment Cédric Klapisch, mais ... là où je pensais découvrir une recette fine et originale, c'est sur une part de Savane que je suis tombée !

Cela dit, le Savane, c'est pas fin mais moi, hé hé ... j'adore ça !

Le goût du Savane pourquoi ? Parce que Ma part du gâteau, c'est un peu la foire aux clichés et à la caricature : les gentils pauvres chaleureux au grand coeur, les méchants riches, égoïstes et cyniques, Dunkerque ouvrier et alcoolisé, Paris chic-issime et délicat, arrosé aux fines bulles de Champagne. D'accord, ça, c'est une déception. Mais, on se régale quand même bien parce que nous sommes dans une comédie dont les ressorts fonctionnent parfaitement, j'ai beaucoup ri et je n'étais pas la seule, les références à Pretty Woman sont notamment très très drôles et c'est cela qu'il aurait fallu assumer jusqu'au bout. Ce n'est pas le cas et ça gâche un peu la fête. Je n'ai pas du tout compris ce brusque saut d'humeur dans le dernier quart d'heure du film, c'est comme si on basculait d'un coup dans Les Vivants et les Morts de Mordillat . Certes, le sujet de fond est sérieux, on est assez grand pour le comprendre, vouloir en changer le traitement en cours de route n'apporte pas la dimension souhaitée, j'imagine, ça tombe à plat. Dommage.

A voir, si vous êtes bon public et indulgent.

Pour ne plus se noyer en pleine mère

2011-03-19T08:01:00.002+01:00

C'est l'expression employée dans le livre "se noyer en pleine mère", c'est bien vu, très bien vu. Quand j'étais au mieux de ma forme, avec les crises, l'insolence, le bruit permanent, le manque de contact, le manque de contrôle, le poids de l'ennui et la fatigue, j'ai lu La fatigue physique et émotionnelle des mères : le burn-out maternel. Un livre intéressant qui cherchait à établir un fait : le burn-out ne touche pas que le monde du travail, les mères de famille peuvent en souffrir aussi. Dans Mère épuisée, Stéphanie Allenou, mère de 3 enfants dont une paire de joyeux jumeaux, donne courageusement son témoignage sans fard ni tabou. Les anecdoctes et les épisodes de son quotidien se succèdent sans chercher la moindre construction narrative, c'est juste factuel, descriptif et concret. C'est touchant parce que c'est honnête, la maternité lui a fait vivre le pire : l'épuisement, la solitude, la fureur, l'envie de fuir, et tous les débordements dont une mère à bout peut être capable. Puis, ses enfants entrent à l'école, elle s'ouvre enfin sur l'extérieur et fait rapidement aboutir des projets qui redonnent à sa vie l'équilibre nécessaire.

Une lecture qui peut aider et rassurer quand on se sent incompétente et paumée.

(Magali, j'ai beaucoup pensé à toi, tu aurais pu écrire certains passages je suppose ...).

Sinon, pour la petite histoire, j'ai le livre en double exemplaire suite à une petite entourloupe d'Amazon à laquelle je n'ai rien compris : j'en offre 1 à la première qui le demande. Kdo parce que vous le valez bien !

Bises les mères !!

La belle marathonienne

2011-03-17T20:25:00.003+01:00

Moi quoi !

C'est de la visualisation positive, j'ai lu que c'était un élément important dans la préparation d'une course : je crée des images mentales pour me voir réaliser mes objectifs en confiance et pleine possession de mes capacités ... mais encore : fraîche et souriante, voire belle à en crever, tant qu'à faire.

C'est pourquoi, je prévois déjà d'aller chez le coiffeur quelques jours avant la course, d'étudier ma tenue au plus près et d'être, naturellement, parfaitement épilée !

Voilà pour la visualisation et le bonheur qu'elle procure ; parce qu'en vrai bien sûr, il y a très peu de chance (aucune pour être précise) que je passe la ligne d'arrivée la foulée légère, la cuisse fuselée, la mèche au vent et le sourire détendu en levant haut des bras victorieux.

1. Parce qu'assurément, je serai ravagée par la fatigue et les douleurs, et que mon cheveu devenu fou sera humide et lamentablement collé par la sueur sur ma face rougeaude et grimaçante, tout mon être occupé à lutter contre la nausée et les larmes.

2. Parce que la course à pied n'est pas un sport de flambeur, c'est un sport d'accolades, de murmures et de petites tapes dans le dos pour se féliciter, tout juste. Pas de cris exubérants ni de manifestations de joie incontrôlée. Non. Et je le sais d'autant mieux qu'exulter démesurément à l'arrivée d'une course, je l'ai fait ... seule .... seule à crier et sauter comme un diable pour une malheureuse petite course nature de 9km bouclée en largement plus d'une heure, seule et bruyante quand les autres coureurs savouraient leur performance, en silence, respectueux comme il se doit du ressenti de chacun. D'ailleurs si vous avez l'occasion de voir l'arrivée des élites en compétition, vous verrez qu'on a le triomphe modeste en tête de course, même quand des records sont battus. On ne montre pas grand chose de l'émotion, du soulagement, de la douleur.

Malgré le doute qui se pointe, mes jambes anormalement douloureuses depuis le semi, les questions logistiques qui commencent à me tarauder, je me prépare donc à battre mon record (voilà c'est écrit) et à éprouver mon bonheur intensément mais intérieurement, persuadée de surcroît que mon brushing et mon blush parfait n'auront pas bougé !

(J'ai avalé ce petit récit d'un auteur dont j'ignorait tout, pour qui courir est un mode de vie. Entre parenthèse parce que je ne suis pas sûre que cela vous passionne, hein)

Big in Japan

2011-03-16T16:32:00.003+01:00

Quand l'Ipod est en mode aléatoire

2011-03-15T18:42:00.001+01:00

Je retombe sur des trésors.

Vive la maternelle

2011-03-14T18:36:00.005+01:00

La petite, bien tranquille ... elle !

On est parti ce week-end, et j'ai autorisé ma grande libellule à ne pas faire ses devoirs le vendredi parce qu'elle voulait montrer ses progrès à son grand-père. En lecture non plus, nous n'avions rien fait avant le week-end, parce que jeudi soir il y a eu ophtalmo. Or, depuis décembre, il y a un petit livre à lire le lundi pour le jeudi et le jeudi pour le lundi. Ce week end, alors que nous profitions de la famille, on m'a entendue dire à longueur de temps "Tu as fait tes devoirs? Et ta lecture ? ... tu n'as pas fini ta lecture? ... il faut finir ta lecture? ... tu finiras ta lecture ce soir? .... dans la voiture alors? " puis, de retour à la maison, après deux journées riches, et bien remplies, à nouveau "bon, on prend un bain, on mange vite fait et tu TERMINES TA LECTURE !".

Pénible tout de même.

Et elle n'est qu'en CP.

Toute la semaine, ils ont encore été en évaluations les petits CP parmi lesquels certains n'ont que 5 ans. Cette fois-ci, elle les a très bien vécues ces petites épreuves notées qui chamboulent leur routine et éliminent les après-midi de jeux plus cools. Hier elle a exprimé un léger petit ras le bol, ce midi il y avait espoir que tout se termine dans la journée mais finalement ... il reste encore 2 évaluations pour demain. Ils n'en peuvent plus les chéris. Et les progrès qu'ils ont fait depuis septembre sont prodigieux ; ils savent lire, ils écrivent de mieux en mieux, font des petites dictées de mots, ils avancent en math et acquièrent encore tout un tas de petits connaissances en plus.

Alors ce soir : GROS ras le bol cette fois, 19h00, tous les devoirs ne sont pas terminés, rien de difficile, c'est juste trop et je la comprends ; mais, une maman ne dit pas "tu as raison, fais donc un break pour ce soir", non il faut insister, apprendre la rigueur et la persévérance, ne rien dire quand les crayons volent sous l'effet d'une main rebelle, calmer le jeu, rassurer "si tu vas y arriver" même si, franchement moi aussi je trouve que c'est trop. L'école ne nous quitte jamais, il y a toujours quelque chose à faire, parfois des petites choses mais toujours quelque chose qui empêche de faire d'autres choses ...

Clichés, caricatures et mauvaise foi : c'est tout moi !

2011-03-10T11:50:00.003+01:00

J'aimerais bien me défaire de ce travers : l'excès, le manque de mesure. Souvent je m'entends parler et quelque chose en moi cherche à me faire taire, me crie "tais-toi, tu parles sans savoir !" , "stop, tu juges !", "de la nuance bordel !" , "tu délires, tu exprimes autre chose que ce que tu dis, d'ailleurs personne ne t'écoute, tu ne trompes personne".

C'est un travail ça en fait, arrêter de biaiser, dire ce qu'on ressent plutôt que de renvoyer sur l'autre.

Je m'explique : J'en ai voulu à la directrice du primaire de ne pas avoir pointé le bout de son brushing pour mardi gras. C'est con, elle a sûrement souri de voir les enfants déguisés et s'est certainement montrée émue, sans tricher. Mais moi, je ne l'ai pas vue et j'ai dit pour plein d'autres mauvaises raisons "elle est en dessous du tout". Du venin, tout de suite. Alors que quoi ? C'est quoi ? C'est juste qu'elle a plein de boulot, qu'elle n'a pas le temps et que moi j'ai peur de me prendre une veste si un jour j'ose frapper à sa porte pour lui offrir mes services et mon temps. 24 h pour comprendre ça ... (oui parce que c'était hier que j'étais fâchée ... ok?)

C'est ridicule.

C'est archi-nul.

Et je fonctionne toujours avec ce genre de projections, tout le temps. Et ça paralyse un truc pareil, croyez-moi !

Hum ........ j'ai mis le doigt sur un truc là .... non?

Des nouvelles de Libellule

2011-03-08T18:34:00.005+01:00

La deuxième séance s'est mieux passée, elle semble avoir compris le sens de ma démarche. Elle est ressortie avec un grand sourire apaisé, rien à voir avec les larmes retenues de la première fois.

C'est très bien pour la confiance, les colères, les émotions mal gérées ... mais pour ce qui est de l'arrogance envers moi, aucun changement à noter hélas. Elle commence à découvrir le confort que peuvent apporter le mensonge ou la dissimulation. Et c'est très con parce que je ne demande qu'à lui donner ma confiance et à l'encourager vers l'autonomie mais sûrement pas pour qu'elle s'imagine pouvoir se foutre de ma gueule à la moindre ouverture. Rien de grave pour l'instant, mais comme on ne communique déjà pas beaucoup si maintenant il faut que je me mette à questionner systématiquement le peu qu'elle exprime, on ne va pas avancer.

Sinon ............ je découvre PlanB (toujours mon wagon de retard) et je me demande si je peux décemment me (re)laisser pousser les cheveux.

02:03:11 !!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-03-06T20:31:00.009+01:00

Comme je ne sais pas compter, ce n'est qu'au km 20 que j'ai réalisé que j'étais sur de bonnes bases : 20 km en 1h56 et quelques, ça pouvait faire quelque chose de très chouette à l'arrivée, vraiment (donc euphorie cérébrale) ... 2h03 mn et 11 secondes, inespéré et sans être malade ! Vous dire qu'arriver dignement n'a pas immédiatement suscité des regrets serait mentir, finir en vrac m'aurait peut-être permis d'afficher 02:02:59 mais, vu le monde, en vomissant à coup sûr sur mon collègue de devant ce qui n'aurait pas été très sportif dans l'esprit. J'ai donc gérer les derniers mètres en calmant mes ardeurs, en accélérant certes mais contrainte par l'éthique à une certaine modération, que voulez-vous c'est comme ça !!

Comme toujours au semi de Paris, ma course préférée, l'ambiance était très conviviale, beaucoup de jeunes (c'est moi qui vieillis m'a t'on dit !) et d'étrangers cette année, des animations, des orchestres et des fanfares for-mi-da-bles, des bénévoles sympas et une organisation au taquet.

J'ai eu un point de côté entre le km 4 et le km 7, mon coup de froid au km 16, mon petit moment de doute dans la côte du km 18 (ma pauvre fille, tu n'arriveras jamais à faire le double !) mais rien d'inhabituel ni de bien gênant ; tout cela, en fait, est très encourageant pour la marathon même si mes genoux douloureux m'ont réveillée deux fois dans la nuit et que ce matin mon corps est tout perclus et souffreteux (et fier comme un pape aussi !!).

Il y a déjà des photos et des vidéos en ligne, allez voir, le rythme en tête de course est hallucinant ! Pour moi en tout cas ... Quant à la petite louloute jolie (d'ailleurs l'égérie d'une marque de luxe non ?) qui dit "hanhan about 2:10 !! and I didn't train at all !!" ... bon, je préfère ne pas commenter hein !

Bref, c'était génial, je me sens ... "sportive" !